#15 #15 alejandra23 dijo: Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
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#23 #23 aneleh dijo: - ¿Es cierto que amenazó al denunciante con las palabras "Hijo de puta, me cago en tos tu muertos, te voy a descuartizar, empalar y quemar vivo"?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"-Iba con exceso de velocidad, identifíquese.
+Ja ja ja y me río...
-A la cárcel por desacato a la autoridad!
+Ja ja ja y me río...
-Un año de cárcel!!
+Ja ja ja y me río...
-Usted se merece la silla eléctrica!
+JA JA JAIME RÍO. Soy tar tar tar tamudo.
#38 #38 oveja_negra dijo: -Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
-Niño, que tú no vives aquí-Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”
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-Niño, cómete el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se quedó sin bocadillo
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-Mamá, mamá, ¿por qué huele aquí a muerto?
...
¿Mamá?
5
#24 #24 PicaraxD dijo: #20 xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!
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#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Bah, ese está muy visto ya y aquí somos más de dos, así que no pega... Pero #14 #14 ppgjwwpppp dijo: #4 #10 Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.me recuerda que tengo más chistes malos:
Se abre el telón y aparecen Rajoy y Esperanza Aguirre.
Se privatiza el teatro...
5
#58 #58 SombraFundida dijo: Un niño huérfano va a una pizzería y le pregunta al dependiente:
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...Dos locos hablando:
-Oye, vente a jugar!
+No, es que estoy con vomitos y diarrea
-Ay pues diles que vengan y jugamos los cuatro!
5
Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...
#40 #40 kebabconfalafel dijo: #38 -Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias. -Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.
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Un niño huérfano va a una pizzería y le pregunta al dependiente:
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...
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Para nada, ahora la mujer será muchísimo más alta y el chiste tendrá más gracia.
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¿Cuántas casas hay en Springfield?
Mil-house
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Madre mía.
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Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.
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#4 #4 SombraFundida dijo: Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.
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- Niño, cómete el bocadillo de tortilla
- Y tortilla se quedó sin almuerzo
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O sea, ¿que mi madre no me va a decir más ''cómete estos cinco que mañana caducan''? Joder, mis favoritos eran los de fresa. Era una manera de comer yogures y no tener que comer espinacas.
3
Pregunta una señora en el puesto de fruta
-¿Melocotones?
- Si, si te lo cotono
3
- Profe ¿puedo ir al servicio que tengo la vejiga como el campo de Valencia?
- ¿Cómo?
- Que Mestalla.
- No tiene gracia…
- Pues yo me meo.
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#51 #51 SombraFundida dijo: #47 Cierto es... ¿Y eso por qué? A mí no me mires, solo soy una chica.
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Se abre el telón y se ve a Batman jugando a los dardos y fallando todas las tiradas ¿cómo se llama la película?
- Malditos batdardos.
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#20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.Robinson Crusoe
Y lo atropellaron
3
#42 #42 SombraFundida dijo: #40 -Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.-Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.
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#4 #4 SombraFundida dijo: Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...¿Qué es el arte?
Morirte de frío
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#51 #51 SombraFundida dijo: #47 Cierto es... ¿Y eso por qué? El sindicato unido de muelas debe estar haciendo presión. No os atreváis a contrariarlas u os levantaréis mañana con la cara hinchada como un pan.
Salvaos mientras aún esteis a tiempo, para mí es demasiado tarde.
#22 #22 oveja_negra dijo: #19
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado- ¡Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras...
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Esto en teoría evitaría que miles de yogures se desperdicien en los supermercados a diario, dado que la fecha de consumición es más amplia y por tanto su posibilidad de vente, el problema es que cada empresa va a poner su fecha de consumo preferente, es decir no estará regulado sino dependiendo de cada empresa, y entonces cada una sólo mirara como mover esas fechas para sacar su propio beneficio.
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Siempre podrán contar el chiste de aquella mujer que era tan gorda tan gorda tan gorda que fue a cagar al monte y cagó fuera.
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#20- ¡Abordar el barco!!
Y el barco quedó monísimo...
Como se llama el padre de ete? Donete.- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"-Iba con exceso de velocidad, identifíquese.
+Ja ja ja y me río...
-A la cárcel por desacato a la autoridad!
+Ja ja ja y me río...
-Un año de cárcel!!
+Ja ja ja y me río...
-Usted se merece la silla eléctrica!
+JA JA JAIME RÍO. Soy tar tar tar tamudo.
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.
Y le echaron tierra a los ojos.xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.
-Niño, que tú no vives aquí-Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Está Jesús crucificado y con su último aliento levanta la cabeza y llama a Pedro
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”
-Y Chorizo se quedó sin bocadillo
...
¿Mamá?
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!
Se abre el telón y aparecen Rajoy y Esperanza Aguirre.
Se privatiza el teatro...
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...Dos locos hablando:
-Oye, vente a jugar!
+No, es que estoy con vomitos y diarrea
-Ay pues diles que vengan y jugamos los cuatro!
-¿Son amigos o enemigos?
-Pues han de ser amigos porque vienen todos juntos
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.-Knock Knock
-Who's there?
-The
-The, who?
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaah
-Su tabaco, gracias.
-Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...
Mil-house
Como se llama el padre de ete? Donete.
- Y tortilla se quedó sin almuerzo
-¿Melocotones?
- Si, si te lo cotono
- ¿Cómo?
- Que Mestalla.
- No tiene gracia…
- Pues yo me meo.
- Malditos batdardos.
Y le echaron tierra a los ojos.Robinson Crusoe
Y lo atropellaron
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.-Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.
Morirte de frío
Salvaos mientras aún esteis a tiempo, para mí es demasiado tarde.
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado- ¡Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras...
Y el barco quedó monísimo...
-Calla y corre, niño, que han soltado a los perros