Para nada, ahora la mujer será muchísimo más alta y el chiste tendrá más gracia.
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Entonces nos ha hecho un favor. Los chistes que se repiten tras generaciones pierden la gracia.
2
Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...
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Que no lo ha quitado, lo ha retrasado un par de semanas.
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O sea, ¿que mi madre no me va a decir más ''cómete estos cinco que mañana caducan''? Joder, mis favoritos eran los de fresa. Era una manera de comer yogures y no tener que comer espinacas.
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No, yo diría que lo que ha quitado es algo bastante más importantey es que aunque todos sepamos que los yogures estén tan tan cargados de componentes que un mes después puedas comerlos sin problema, es importante que figure la fecha de caducidad.
1
¿Por qué? Aunque no ponga la fecha caduca igual, eh?
1
¡Oh, menuda tragedia! Eso que salen ganando, mira tú.
2
Siempre podrán contar el chiste de aquella mujer que era tan gorda tan gorda tan gorda que fue a cagar al monte y cagó fuera.
2
Me ha faltado tiempo para darle a menuda chorrada.
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Pues yo como haga capilla o tenga mucho liquidillo de ese lo tiro
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#4 #4 SombraFundida dijo: Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.
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Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.
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#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Bah, ese está muy visto ya y aquí somos más de dos, así que no pega... Pero #14 #14 ppgjwwpppp dijo: #4 #10 Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.me recuerda que tengo más chistes malos:
Se abre el telón y aparecen Rajoy y Esperanza Aguirre.
Se privatiza el teatro...
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Esto en teoría evitaría que miles de yogures se desperdicien en los supermercados a diario, dado que la fecha de consumición es más amplia y por tanto su posibilidad de vente, el problema es que cada empresa va a poner su fecha de consumo preferente, es decir no estará regulado sino dependiendo de cada empresa, y entonces cada una sólo mirara como mover esas fechas para sacar su propio beneficio.
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No lo ha quitado, ahora quiere que lo llamemos "fecha de consumo preferente", para que la gente no tire la comida el día después del que pone en las etiquetas.
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#15 #15 alejandra23 dijo: Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
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#19 #19 milady_de_winter dijo: #15 - ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.
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#20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
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#19 #19 milady_de_winter dijo: #15 - ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado
12
- ¿Es cierto que amenazó al denunciante con las palabras "Hijo de puta, me cago en tos tu muertos, te voy a descuartizar, empalar y quemar vivo"?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"
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#20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.
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#24 #24 PicaraxD dijo: #20 xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!
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#22 #22 oveja_negra dijo: #19
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado- ¡Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras...
3
¿Cuántas casas hay en Springfield?
Mil-house
4
#20- ¡Abordar el barco!!
Y el barco quedó monísimo...
2
- Niño, cómete el bocadillo de tortilla
- Y tortilla se quedó sin almuerzo
3
-Mamá, mamá, ¿por qué huele aquí a muerto?
...
¿Mamá?
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#23 #23 aneleh dijo: - ¿Es cierto que amenazó al denunciante con las palabras "Hijo de puta, me cago en tos tu muertos, te voy a descuartizar, empalar y quemar vivo"?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"-Iba con exceso de velocidad, identifíquese.
+Ja ja ja y me río...
-A la cárcel por desacato a la autoridad!
+Ja ja ja y me río...
-Un año de cárcel!!
+Ja ja ja y me río...
-Usted se merece la silla eléctrica!
+JA JA JAIME RÍO. Soy tar tar tar tamudo.
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-Niño, cómete el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se quedó sin bocadillo
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”
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#33 #33 milady_de_winter dijo: #25 Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”Una persona entra a la farmacia y le dice al farmacéutico...:
-¿Hay ampollas?
-Hi, Mister Pollas, I'am Pepe.
7
a mi me ha perjudicado que en el supermercado donde iba los rebajaban muchisimo cuando iban a caducar y ahora ya no los rebajan. muchas personas como yo solo podiamos comprar cundo tenian la pegatina de descuento por caducidad y nos hemos quedado sin ello
-1
-Capitán, capitán ¡Que vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Pues han de ser amigos porque vienen todos juntos
4
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
-Qué va, mi madre no suele envenenar a nadie...
2
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
-Niño, que tú no vives aquí
#38 #38 oveja_negra dijo: -Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
-Niño, que tú no vives aquí-Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
7
#39 #39 PicaraxD dijo: #25 Está Jesús crucificado y con su último aliento levanta la cabeza y llama a Pedro
#40 #40 kebabconfalafel dijo: #38 -Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias. -Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.
4
Van dos por la calle y se cae el del medio
-1
#42 #42 SombraFundida dijo: #40 -Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.-Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.
3
#8 #8 rpc_bcn dijo: ¿Por qué? Aunque no ponga la fecha caduca igual, eh?No, todo el mundo sabe que si no tiene fecha de caducidad no caduca.
6
#44 #44 PicaraxD dijo: #42 -Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.Un niño señala la entrepierna de su madre.
-Mamá mamá? Qué es eso?
-Emmm... un hachazo.
-Joder! Pues te ha dado en tol coño!
-1
Vaya por dios... ha desaparecido el TQD de @Candra sobre la muela del juicio.
1
#46 #46 kebabconfalafel dijo: #44 Un niño señala la entrepierna de su madre.
-Mamá mamá? Qué es eso?
-Emmm... un hachazo.
-Joder! Pues te ha dado en tol coño!Le dice un padre a su hijo
-Te has rapado al cero? Eso es que te estás volviendo nazi, cabrón?
+No papá, es leucemia.
-Leu qué? Deja de hablarme en alemán maldito nazi.
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#44 #44 PicaraxD dijo: #42 -Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.Están @PicaraXD y su novia en casa y le pregunta:
-Oye Pícara... ¿por qué en 2 años que llevamos saliendo nunca me has comprado nada?
-Joder cari, ¿y yo qué sabía si tú vendías algo?
1
#48 #48 PicaraxD dijo: #46 Le dice un padre a su hijo
-Te has rapado al cero? Eso es que te estás volviendo nazi, cabrón?
+No papá, es leucemia.
-Leu qué? Deja de hablarme en alemán maldito nazi.Aaaah, pero eso es de lo del meme ese del padre que sujeta al niño, no?
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Como se llama el padre de ete? Donete.
Se abre el telón y aparecen Rajoy y Esperanza Aguirre.
Se privatiza el teatro...
Como se llama el padre de ete? Donete.- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.
Y le echaron tierra a los ojos.Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"
Y le echaron tierra a los ojos.xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado- ¡Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras...
Mil-house
Y el barco quedó monísimo...
- Y tortilla se quedó sin almuerzo
...
¿Mamá?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"-Iba con exceso de velocidad, identifíquese.
+Ja ja ja y me río...
-A la cárcel por desacato a la autoridad!
+Ja ja ja y me río...
-Un año de cárcel!!
+Ja ja ja y me río...
-Usted se merece la silla eléctrica!
+JA JA JAIME RÍO. Soy tar tar tar tamudo.
-Y Chorizo se quedó sin bocadillo
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”
- “I’m sorry”
- “I’m burry”Una persona entra a la farmacia y le dice al farmacéutico...:
-¿Hay ampollas?
-Hi, Mister Pollas, I'am Pepe.
-¿Son amigos o enemigos?
-Pues han de ser amigos porque vienen todos juntos
-Qué va, mi madre no suele envenenar a nadie...
-Niño, que tú no vives aquí
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Está Jesús crucificado y con su último aliento levanta la cabeza y llama a Pedro
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.
-Niño, que tú no vives aquí-Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.-Knock Knock
-Who's there?
-The
-The, who?
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaah
-Su tabaco, gracias.
-Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.-Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.Un niño señala la entrepierna de su madre.
-Mamá mamá? Qué es eso?
-Emmm... un hachazo.
-Joder! Pues te ha dado en tol coño!
-Mamá mamá? Qué es eso?
-Emmm... un hachazo.
-Joder! Pues te ha dado en tol coño!Le dice un padre a su hijo
-Te has rapado al cero? Eso es que te estás volviendo nazi, cabrón?
+No papá, es leucemia.
-Leu qué? Deja de hablarme en alemán maldito nazi.
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.Están @PicaraXD y su novia en casa y le pregunta:
-Oye Pícara... ¿por qué en 2 años que llevamos saliendo nunca me has comprado nada?
-Joder cari, ¿y yo qué sabía si tú vendías algo?
-Te has rapado al cero? Eso es que te estás volviendo nazi, cabrón?
+No papá, es leucemia.
-Leu qué? Deja de hablarme en alemán maldito nazi.Aaaah, pero eso es de lo del meme ese del padre que sujeta al niño, no?