Va a ser difícil, a menos que el contacto sea a través de ouija y , "por qué no decirlo", esté allí Iker Jiménez para documentarlo...

#60 Un porreta que se fuma dos canutos al mes no es un adicto. Igual que el que fuma tabaco sólo los fines de semana tampoco lo es.

Si yo fumase diez cigarros los findes créeme que no diría que soy fumador...

#34 El que diga que un hombre no puede demostrar sentimientos es que entiende muy poco de seres humanos. O tiene instalados muchos estereotipos en la cabeza, o es un adolescente al que le quedan muchas millas que recorrer antes de saber lo que es la vida.

Ese tipo de cosas las dicen los hombre(cito)s por miedo a que otros les tachen de blandos o lo que sea. Un hombre de verdad se pasa por el arco del triunfo la presión que pueda hacerle nadie, y si quiere cuidar, y ser cuidado, por su pareja lo hará. No hay nada de malo, ni de débil, en eso. Siempre que sea recíproco, claro.

#58 Los tíos que van "aclamando" eso, por lo general, son los que no se han comido una rosca en mucho tiempo. "Dime de qué presumes y te diré de lo que careces", dice el refrán. Erróneamente además, porque no se es más macho por decir que has estado con N mujeres. Lo importante no es el número, sino si ellas se han quedado satisfechas o no con el que presume. Habría que ver las estadísticas.

El problema con lo que dices es que un/una ninfómano/a no puede bajar el ritmo: sencillamente, no controla. Y por eso tiene que buscar fuera también. Como un toxicómano con la heroína.

#55 Si le pasa a un hombre sigue siendo un desorden psicológico. Todo lo que sexualmente se hace como una necesidad compulsiva e incontrolable y no como algo natural es una adicción, no una liberación.

El sexo es bueno. Como fuente de placer y también en el ámbito sentimental (ojo, no digo que tengan que ir unidos, no me meto en eso). Pero cuando se convierte en algo que te esclaviza y que además no te proporciona lo que debería, como dice la chica (que asegura que "no se queda satisfecha") se convierte en algo patológico que debería tratarse. Por su bien.

El problema no es que esté mal visto, sino que lo que puedes es tener un desorden psicológico. No hay nada de malo en "quererse" cuando el cuerpo lo necesita, pero si lo necesita varias veces al día está claro que hay un problema de base que deberías consultar con un psicólogo o un sexólogo.

Es que no sólo no es el único, sino que a la mayoría nos gusta recibir esa clase de mimos alguna vez, y que nuestra pareja nos diga que nos quiere. Lo que sucede es que la sociedad ha establecido (estúpidamente) que un hombre no puede mostrar nunca lo que siente y que tiene que ocultar sus necesidades.

Pues no. Un hombre hecho y derecho puede, y debe, hablar de sentimientos con total naturalidad, y en ello no se ve afectada su hombría para nada, que se demuestra en otras cosas. La pareja es algo que debe ser recíproco, también en atenciones. Malo si no es así.

Tan culpables son el uno como la otra. La pareja, por motivos obvios. El que viene, porque es una acción reprobable meterse por medio de una relación. Ya conozco los argumentos de que si un tercero viene es porque la relación está haciendo aguas, pero no deja de ser de sentido común y ética humana tratar de buscar una pareja que esté libre, en lugar de meterse en casa ajena. Porque además, luego se pierde el derecho a protesta cuando te hagan lo mismo.

Hay cosas que están mal con independencia del resultado o de las causas. Todos deberíamos tener ciertos límites.

Si habéis acabado en buenos términos, yo no veo el problema por ningún sitio. Es propio de las relaciones adultas saber cuándo algo se termina, y si valoras aún a esa persona como para permitirte dar paso a la amistad.

Lo malo es que esos buenos términos raramente se producen, porque o bien la cosa acaba a tortas, o bien uno de los dos sigue queriendo a esa persona. En esos casos es más complicado, pero no imposible. Depende de lo que te importe él/ella, de quién dejase a quién y, sobre todo, de que esa persona siga considerándote valiosa y quiera ser tu amiga. Algo que, por desgracia, no siempre se produce.

No creo que se haya referido a ti en esos términos, y si lo ha hecho, tendrías que revisar qué es lo que te gusta de él. Pero dudo que haya sido así.

Si tanto te gusta, vas a tener que actuar tú también. No tienes por qué decirlo abiertamente si no te nace natural, pero sí puedes hacer cosas que lo den a entender. Proponerle quedar, tener un detalle,... muchas cosas. Si todo eso no te funciona, tendrás que decirlo de forma clara. El chaval te gusta, así que tienes que asumir el riesgo. Yo como hombre te digo en experiencia que tienes muchas posibilidades, así que...

... a intentarlo!

¿Miedo de qué? Una vez que asumes que el rechazo forma parte de la vida, y que incluso te puede ayudar a crecer, los temores desaparecen.

Si lo piensas en frío, ¿qué tienes que perder? ¿Que te diga que no? Lo harán muchas veces, en todos los ámbitos, en tu vida. Y es preferible que sea así a que te digan que sí y no lo tengan claro. Lo que tienes que perfeccionar, más que el decirlo, es en decirlo de forma segura, convencido de lo que haces. Porque si lo haces con miedo, de forma dubitativa o llevando el no por delante como hecho probado, tendrás muchas menos probabilidades de éxito.

En esta vida, si quieres algo, hay que actuar. A riesgo de lo que sea.

La pregunta es (y me gustaría que sea la propia TQDera quien la conteste):

¿Qué sientes realmente tú por tu amigo?

Ojalá que todas las parejas fuesen igual que tú, de verdad...

Mis más sinceras felicitaciones. Tu novio tiene a alguien valioso en ti. Me alegro muchísimo por él.

Error monumental. No hay ser en el mundo que pueda ser más cruel con otro que un niño. Pero el tiempo pasa, y donde ves tu pasado puedes ver tus errores. El hecho de que se pusiese en contacto contigo para pedirte perdón significa que ha aprendido de la vida y ha lamentado lo que hizo. Para hacer eso es necesario tener nobleza y humildad. Y tú que has aprendido bastante poco y no has interiorizado el concepto del perdón dentro. Aún puedes revertirlo.

Ninguno somos como hace diez o veinte años. Puede que tú también hayas cometido errores con otros después de aquello. ¿Quieres que los midan con el mismo rasero que has medido tú? Cuando se tiene diez, quince o incluso veinte años se ven las cosas de una forma muy distinta que con treinta o más, créeme...

Por desgracia, algo de razón lleva el TQD. Hay mucha gente que no sabe llevar bien la soledad y emprende relaciones que después no van a ningún sitio. Todos deberíamos saber estar solos, porque quien está bien consigo mismo luego tiene mucho más que dar a la otra persona. El amor debe ser siempre un "te quiero por lo que eres y porque quiero compartir lo que soy contigo", sin que esté presente la necesidad, el interés o el miedo. Lo demás, al final, sólo conduce al dolor.

#81 Estar en contra de la pena de muerte no es estar a favor de los criminales. La cadena perpetua (privación de libertad de por vida) es un castigo que ninguno de los que estamos aquí podemos llegar a calibrar. Y suficiente.

¿En qué te resuelve que el asesino muera? ¿Va eso a devolverle la vida a su víctima? ¿Va a reconfortar a los familiares? ¿Va a disuadir a otros a que no cometan los mismos delitos? En EEUU, "democracia" paradigmática que aplica la pena de muerte, el índice de criminalidad aumenta día tras día. Al mismo tiempo que lo hace la pobreza, la discriminación racialy la incultura, por cierto. La pena de muerte no es una solución: es parte del problema, y al mismo tiempo la impotencia de no saber resolverlo.

Aquí el tema no está tanto en la pena que merece un delito (la cadena perpetua es un castigo proporcionado y suficiente, además de durísimo, y susceptible de revisión) sino si es ético, o no, que un hombre le quite la vida a otro, haya hecho lo que haya hecho. Y a poco que nos pongamos a rebuscar encontramos que no. Que hay un grado de diferencia, pero sólo cuantitativo. El resultado es el mismo, y nuestra propia ética nos dice que no es ni será nunca correcto, aunque sea legal e incluso promovido por las instituciones. Entra más dentro del terreno de la Filosofía que del Derecho...

La vida te da entonces otra oportunidad para que lo derrotes definitivamente... ;)

La pena de muerte es un castigo propio de sociedades bárbaras e incivilizadas, de las del "ojo por ojo", caiga quien caiga. De eso saben un poco algunos políticos de USA (no todos, y también allí hay movimientos cívicos a favor de los Derechos Humanos),...

Ni siquiera en el caso de que verdaderamente se determine la culpabilidad es justificable la pena de muerte, que te convierte en lo mismo que el asesino, con más asepsia, pero con el mismo resultado. Por imperativo categórico nadie que se entienda humano y entienda bien de qué va el tema puede justificar la muerte de otro ser humano.

#29 Que puede suceder, y suele suceder. Lo que se quiere hay que valorarlo, y la chica tiene que estar dispuesta a correr el riesgo de decírselo. Él ha estado ahí cuando ella lo ha necesitado. Lo menos que se merece es que sea ahora ella quien tome la iniciativa de demostrarle que siente algo más por él. Pero primero que analice si lo suyo es verdadero amor, o simplemente una querencia motivada por fracasos o por soledad, porque a veces se confunden. Y, por lo que parece, el tal Rodrigo se merece algo más que ser una relación bisagra. En respeto a esa amistad desinteresada, esto tiene que ser un todo o un nada. Y nacer de ella.