Holaquétal, me llamo Mark Lenders y soy un buscador de mensajes subliminales. No es una profesión de mucha alcurnia, pero me dan cupones de descuento para calabacines en los supermercados, así que tampoco me quejo.
El caso es que recientemente he hecho un estudio analizando los anuncios de McDonald´s en busca de mensajes subliminales. He visionado más de un millar de ellos, y he llegado a la conclusión (atención, primicia) de que esos anuncios intentan que la gente... ¡COMA HAMBURGUESAS! Tremenda revelación, ¿eh?
También debo decir que ahora, cada vez que veo a un payaso por la calle, siento la necesidad irrefrenable de hacerle una inspección de colon con un gato hidráulico oxidado, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

Lo de que la gente en épocas de crisis es más manipulable no es cierto. Yo mismo, sin ir más lejos, fui hace poco a un psiquiatra (que además es adiestrador de perros en sus ratos libres) para que me tratara de unos traumas mediante hipnosis, pero no consiguió absolutamente nada, nothing the nothing, nasti de plasti.

Eso sí, desde entonces, cada vez que alguien dice la palabra "SIT", me siento sobre las patas traseras y meneo la cola...

#35 Pues acabo de tirar la medicación por el retrete, a mí es que lo de ser un sinsustancia no me va, sorry ;)

Los ornitorrincos bizquean cuando se exceden en la ingesta de latas de zumo de cebada de oferta compradas en el colmado de la esquina (todoelmundolosabe).

Deja que lo adivine, a ti un par de ojos bizcos te ponen... bizca. ¿A que sí?

#33 Vale, he vomitado la medicación y acabo de tomarme la mitad de la dosis, a ver qué sale.

Es verdad, los malos profesores son una lata. Hablando de latas, hay qué ver los ornitorrincos qué majos se ponen cuando bizquean.



¿Y ahora?

#24 Me acabo de tomar la mediación, a ver qué tal ahora.

Es verdad, los malos profesores son una lata.





¿Mejor así?

Holaquétal, me llamo Yoyes Yablas Yatedigo y escribo aquí porque este TQD me ha recordado aquella ocasión en que, depilándome los pelos del esófago frente al espejo, apareció un traga-sables por la taza del W.C. y me pidió consejo sobre el sentido de la vida.

-Holaquétal, soy un tragasables que aparezco por la taza del W.C.
-Joder, ya sabía yo que el Pato W.C. del todoachino...
-Oye, ¿me pasas algo para leer? Es que yo cuando voy de vientre soy de pasar páginas, pero sólo miro los dibujos.
-¿Pero tú no ibas a preguntarme por el sentido de la vida y tal?
-¿Quién, yo?
-Sí, tú.
-No, yo.
-¿Yo?
-¡SOCORROOOOOOOOOOO!

Pregúntale en qué consiste la ley de la gravedad por favor, que me apetece reirme un rato...

Pues yo tengo una amiga cuyo rostro es inquietantemente parecido a la etapa cubista de Picasso, pero a ella no le dicen: "ey, chica cúbica!", más bien suele ser algo como: "joer, qué fea eres, coñe".

দশ বছর আগে আমি যখন উইকিপিডিয়া নিয়ে মানুষের সাথে কথা বলতে শুরু করেছিলাম তখন অনেকে আমার কথাকে রসিকতা হিসেবে নিয়েছিলো।

#24 Últimamente me tienes francamente desconcertado con tus comentarios. ;)

Holaquétal, me llamo Jacques Clouseau Sellers y soy un policía de incógnito, pero no se lo digáis a nadie, porque si los malos se enteran de que mi D.N.I. es el 46,748,534,343-J mi vida no valdría un pimiento verde asado en la parrilla de un bar barato. También sería terrible que supieran que vivo en la Calle Tirapabajo, 13, 2º1ºC, del pueblo Cantalascabras, en Teruel. Tampoco me haría ilusión que supieran de la existencia de mi mujer, Artura Fernández, que es pescatera en el Esclat de la Llagosta (BCN) y jueza en sus ratos libres (también hace salidas a hotel y domicilio, con la toga y todo).

Holaquétal, me llamo Julio Aparicio del 2011, y quería decirte que no me esperes levantado, porque dice la Paula, que es quien me llevaba en coche, que el gato hidráulico se le ha vuelto loco y se ha puesto a arañarla, y claro, le ha dejado la cara hecha un cisco y dice que ella así no conduce, no vaya a ser que la pare un poli, sea el hombre de su vida y ella ahí, con la cara en plan Voldemort.

Lo dicho, que ya si eso nos vemos el año que viene.

No sé porqué, pero cada vez que veo las palabras tetas y estrujar en la misma frase, me entra un cosquilleo que me obliga a pintar todas las paredes de mi piso de color verde esperanza, cambiarle el agua a las flores que no tengo, regar la piscina que nunca tendré y provocar un accidente múltiple en la autopista poniéndome a saltar a la comba entre los carriles.

Holaquétal, me llamo Santo Tereso de Jesuso y soy un visionario. Yo fui el primero en registrar el término "viagra", aunque claro, lo quería aplicar a una nueva acrobacia futbolística, del tipo chilena. Si la industria farmacéutica no me hubiera amenazado con arrancarme las pestañas una a una con un gato hidráulico, el término habría gozado de una gran aceptación entre el gremio del balonpié.
-Allá va Cristiano Ronaldo, Cristiaaaano centra, atención a Messi, ¡GOOOOOOOOL! ¡Estupeeeeeenda la viagra de Messi! ¡Qué viagra, por Tutatis, qué viagra!
(Nótese que he puesto como ejemplo un hipotético equipo en el que Cristiano y Messi juegan juntos. Esta es una burda maniobra para que no me hinchen a negativos los lectores aficionados al Madrid y al Barça)

Déjame la matrícula, que me quiero hacer un llavero con ella.

Aleja a tu perro de intenné, porque me parece a mí que tu coleguita dispara contra todo lo que se mueve.

Holaquétal, me llamo BradPitt Peroen Feo y soy una persona humana realmente horrenda. La gente es mirarme y, ¡ZAS!, queda traumatizada para el resto de su vida, agarran antorchas y sacos de cal viva y empiezan a perseguirme hasta mi castillo.

-¡El monstruooooo! ¡Que salga el moooonstruooooo!
-No, que seguro que sois del Círculo de Lectores, o peor, testículos del Jehová ese...
-¡Que no, que sólo queremos quemarte, feo de los cojones!
-Ey, de mi cara podéis decir lo que queráis, pero mi bolsa escrotal no la toquéis... Bueno, sí estáis buenas, sí, tocarla, tocarla...

Holaquétal, me llamo Holden Caulfield, soy guardian de campos de centeno y acostumbro a entender muy bien a la gente.

-Pues sí, este mes no sé cómo podré pagar la hipoteca... ¿Me prestas mil pavos?
-¿Cómo? Es que no te entiendo muy bien.
-Que digo que si me prestas mil pavos...
-Qué raaaaaro, con lo bien que suelo entender yo a la gente, pero es que no te entiendo nada, ¿eh?
-¡QUEMEDÉHE MIL PAVOS, SORDO LOS COJONES!
-Nada, oye, sólo oigo una brisa deslizarse entre los abedules...
-¿Pero qué abedules?
-Los de nuestro ocaso.
-¡AHÁ, ME HAS ESCUCHADO! ¡Déjame los mil pavos, rácano, quéreh un rácano!
-Qué raro, vuelvo a no entenderte nada...
-Nchts, nchts...

Pero lo de que al rato el ladrón apareció con un doberman que se zampó a Milú en un santiamén no dices nada, ¿eh? Aaaaaay, la memoria selectiva, qué mala es...

Pero lo de mirarle fijamente mientras te zampas cada día un calippo de fresa es un poco sospechoso.