Perfil de mapatxe77

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Comentarios enviados

#47 mapatxe77

13 may 2011, 12:30

#42 উইকি শব্দহানর আভিধানিক অর্থহান (হাওয়াইয়ান ঠারলো) আতানি। উইকি উইকি মানে ইলতাই উবা ইয়া থমক থমক করিয়া হুরু হুরু ঠেঙলো আতানি। উইকি উইকি ওয়েব সংস্কৃতিত হাবির হুরু হুরকাং অবদানলো সাইটহানর সংগ্রহর বারনগো বুঝে নেরগা।

-1

#41 mapatxe77

13 may 2011, 12:20

Holaquétal, me llamo Orson Hueles y soy un payaso especializado en cantar nanas. Sólo quería decirle a la autora del TQD que muchas gracias por el codazo, pero quiero aclarar QUE YO NO ERA TU AMIGO. Tú amigo salió por patas porque los pieses te olían cosa mala, cariño, y decidió contratarme para que te sugiriera sutilmente con una nana que te lavaras esos pinreles asquerosos que hacen que los contadores geiger revienten cuando te acercas.

Por cierto, tu amigo se ha cambiado de sexo y ha sido adoptado por Carmen de Mairena, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...

-18

#24 mapatxe77

13 may 2011, 12:10

Me imagino a la pobre chica incrustada en la pared por culpa del pavo que se ha apartado en el último momento...

-¡Socorrooooo! ¡Sacaaaarme de aquííííí!
-No, que te nos lanzas. Si es que hay que saber beber...
-Pues si no váis a sacarme, al menos darme otro cubata con pajita.
-Espera, que nos acabamos la pajita para llenarte el vaso.
-A ver, policía secreta de TQD, acaba usted de pasarse tres pueblos.
-Coño, y cómo vuelvo yo ahora a casa? En este pueblo no hay bus nocturno.
-¿Ves este dedo?
-Sí.
-Pues sube aquí y pedalea.
-Nchts, nchts.

-16

#18 mapatxe77

13 may 2011, 12:05

Vecino del primero que sabe que sé que está en exámentes, que sepas que sé que sabes que lo cognoscible es pura ilusión, ahora bien, si yo sé que tú sabes que sé que me vas a tocar las narices cuando estudie... ¿No sabes a qué sabe el sabor de la savia?

-Holaquétal, me llamo Anselmo y trabajo en seguridad aquí en TQD, a ver, documentación.
-¿Pero qué pasa?
-¿Pero qué pasa? ¿Pero qué pasa? ¿Tú has visto el galimatías que acabas de escribir, mapatxeloscojones?
-Yo sólo...
-Yo sólo, yo sólo... a lamer suelos de lavabos publicos te enviaba yo.
-Lo sé.
-Y yo sé que lo sabes.
-Oh, no...

21

#20 mapatxe77

13 may 2011, 10:24

TELEMIERDA ENTERTAINTMENT PRESENTA... ¡EL ÁNGEL DE LA GUARDA PARA NOVIOS CAPULLOS!

¡Sí, amigas y amigos gayers, una vez más T.E. te trae el remedio para que ese novio atontao deje de hacer gilipolleces! ¡El Ángel de la Guarda para Novios Capullos seguirá al atolondrao de tu pareja a todas partes y será su conciencia 24/7!

-Ay, qué rica va a salir esta pasta.... Ñam ñam ñam.
-Lávate lah manoh, criatura, que después lo vas a flipar.
-Que sí, joer, espera, que esto está de vicio.
-De ser vicio de Urgencias vas a acabar tú, como si lo viera.
-Quemedéhe, angelito... joer, qué bueno estaba... En fin, me voy a quitar las lentillas.
-3, 2, 1...
-¡AAARGH, MIS OJOS, MIS OJOS, AAAAAARGH!

49

#17 mapatxe77

13 may 2011, 10:17

¡TELEMIERDA ENTERTAINTMENT PRESENTA... EL TEJERO2000!

¿Estáis hartos y hartas de merluzos y merluzas campando a sus anchas en el Parlamento y/o Parlamenta? ¿Precisáis de una nueva forma de gobierno que no os exija pasar todo el día en la ducha agachándoos para coger el jabón? ¡TELEMIERDA ENTERTAINTMENT TE TRAE LA SOLUCIÓN!

¡El TEJERO2000, como su antecesor, el TEJERO23-F, está programado para pegar tiros al tiro del Congreso y decir "Todo el mundo al suelo, se sienten coño!" en 23 idiomas distintos! ¡Derroca al actual sistema de gobierno e instaura tu propio sistema feudal con derecho de pernada! ¡No dejes escapar esta oportunidad!

Y sólo por este mes, de regalo, un ornitorrinco con tricornio.

142

#10 mapatxe77

13 may 2011, 10:05

Holaquétal, me llamo Chris Marker y soy un moderador que modera las moderaciones moderadas de los moderados moderadores de TQD. También castro osos polares en mis ratos libres, como afición. El caso es que este TQD me ha recordado aquella ocasión en la que, estando en clase, una coleguita me pidió los apuntes.

-¡Eh, eh, Cris!
-Dime, peluda.
-¿Qué ha sacao el betis en la quiniela?
-Oye, que no, que según el guión tú tenías que pedirme los apuntes.
-Es que yo soy más de improvisar y del método Stanislavsky.
-¿Estanisqué?
-Stanislavsky. Con "ka".
-Pues stamis bien.
-Nchts, nchts.

23

#34 mapatxe77

12 may 2011, 22:13

Los sordos sí.

1

#27 mapatxe77

12 may 2011, 20:07

Pues yo tengo una amiga que el chocolate se come a dentelladas, así que tú sabrás si tu integridad física está a salvo...

50

#27 mapatxe77

12 may 2011, 20:06

Holaquétal, me llamo Bill Denbrough y soy un árbol recientemente salvado por la desaparición de esa nefanda publicación, la Super Pop. Realmente necesitaba decir que me siento profundamente aliviado, ya que vivía con el corazón en un puño (bueno, en una rama) y ahora puedo respirar tranquilo e invitar a salir a esa abedula tan mona que últimamente me ponía ojitos.

Pero, espera... ¿qué carajo hace ese caminón del MARCA acercándose peligrosamente?

Ooooooooh, shit.

87

#18 mapatxe77

12 may 2011, 20:03

A ti lo que te cabrea es que tenías prisa para que no se te escapara el bus y por eso no te enteraste de qué pagina porno hablaban.

27

#17 mapatxe77

12 may 2011, 20:02

Tranquila, el hecho de que él tuviera la mano en el bolsillo y vieras cierto movimiento en su entrepierna tampoco significa que se estuviera dando placer manual, es que había perdido un orgasmo y lo estaba buscando.

28

#28 mapatxe77

12 may 2011, 18:17

#26 Mientras sales corriendo para no tener que volver al hospital, pisarás una piel de plátano y descubrirás lo bonitos que pueden llegar a quedar tus dientes incrustados ahí, en el suelo. Y cuando estés abriendo la puerta del portal, un meteorito te desintegrará en grado sumo.

Y todo esto por no contestar al 1004, así que imagínate lo que puede pasarte si un día decides no abrirle la puerta a esos simpatiquísimos testigos de jehová.

22

#26 mapatxe77

12 may 2011, 18:16

#25 Una vez estés en el quirófano, el anestesista, que irá borracho, se equivocará y en vez de anestesia te enchufará zumo del liquidillo ese que sale de la cabeza de las gambas. Así que, además de sufrir en directo los dolores de la operación por no ir anestesiada, te pondrás a mil (porque el liquidillo de las gambas es afrodisíaco) y el cirujano te denunciará por acosarle sexualmente y por morderle la pierna (debido al dolor). Una vez estés en el juzgado, el juez dará un martillazo para que se haga el orden en la sala, pero se le escapará y saldrá disparado hacia arriba, golpeando la enorme lámpara de araña que hay en el techo, y esta te caerá encima. .

21

#25 mapatxe77

12 may 2011, 18:15

Yo he leído que si no le coges el teléfono a los del 1004, cuando salgas de casa te caerás por las escaleras. Al salir a la calle, un camión te pisará un pie y una ancianita te acusará de haberle robado el bolso. Una vez en comisaría, un policía psicótico te estampará varias y repetidas veces la cara contra la mesa y tratará de meterte un flexo por la oreja. Ya en el hospital, el enfermero que lleva tu camilla resbalará y te dejará caer por el hueco del ascensor. Medio segundo después, la camilla te caerá encima. Cinco minutos después, quien te caerá encima será el bombero que trataba de rescatarte.

20

#16 mapatxe77

12 may 2011, 18:02

No, definitivamente el ministro de interior japonés no vivirá a costa de los ciudadanos... pero probablemente tampoco viva en LA costa.

Tenía que decirlo.

19

#10 mapatxe77

12 may 2011, 18:01

Pues siendo un tío tan despierto, sería la risión que el primer día de curro te quedes dormido y llegues tarde.

26

#58 mapatxe77

12 may 2011, 14:24

#57 Vale, entonces descarto a Ruíz-Gallardón. ¡Qué cejas, rediós, qué cejas!

5

#52 mapatxe77

12 may 2011, 14:17

#39 Por alguna extraña razón, la imagen de un tremendo tsunamí anegando tus intestinos ha venido a mi cabeza. ¿Doctor, es grave? Por cierto, Bobby, mi chucho, te manda saludos. ;)

#41 Descuida, me he deshecho de la medicación y de las ataduras terrenales. Ahora soy pensamiento puro, sólo energía, lo cual es una putada porque tengo que hacerme el DNI, y a ver cómo carajo me hago ahora la foto de esta guisa.

2

#31 mapatxe77

12 may 2011, 14:12

Holaquétal, me llamo Kazuo Ishiguro Inconsolable, y soy un cortarollos. Sí, amigos y amigas, esa profesión existe (por más que mi psiquiatra intente convencerme de que sólo existe en mi imaginación). El caso es que es de lo más entretenido. Yo voy por la calle con mi katana, ¿no? Bien afilada y eso. Entonces, cuando veo a una pareja dándose el lote tan alegremente, jijí, jajá, voy p´allá y le corto la cabeza a uno de ellos con la katana (alterno hombres y mujeres, no vaya a ser que haya algún desaprensivo que me acuse de fomentar la violencia de género). Lo que me río.

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