Nena, afortunadamente quedamos hombres que queremos encontrar a mujeres que sepan apreciar la faceta romántica y sensible, a pesar de que seamos tíos en muchas cosas. Me incluyo en las dos cosas. Soy tío tío, pero me encanta ser romántico y atento. Básicamente, no lo dejes escapar y deja que sea el quien juzgue si te mereces lo mejor. A por él muchacha que después llegan otras peores y se lo quedan sin escrúpulos

DIOS vaya TQD...habrá mucho degenerado que se excite a partir de ahora con la salsa barbacoa. Es posible que hayas duplicado el consumo sin saberlo... porque lo que es a mí, cuando la uso no me afectan las guarradas que puedan decir, tengo el estómago a prueba de bombas... y por otra parte... pero supongo que también haya mucha gente que deje de comprarla... puedes arruinar las empresas... es que no tienes corazón... En fin, pues no sé, deberías probar tu menstruación, igual sabe a salsa barbacoa y estás ahí comprando botes sin saber que puedes ahorrarte unos pavos.

HALAAA 11000 y pico que solo lo arreglan... bueno, yo como tío procuro no tener ningún pelillo por ahí, más higiénico y me parece mejor. Chicas, si alguna se ha hecho la plantilla del conejito de play boy que me responda, por favor.

#178 Si muchacho, por eso tengo dos tipos de gel en mi casa, porque me encanta el deporte, practico pilotaje de coches, deportes extremos, artes marciales, pesas... ah! y hago bailes latinos. Y también me tomo mis días sedentarios. El gel deportivo huele genial y a veces lo uso hasta cuando estoy de flojera. Pero hay días de flojera que me encanta pasarme un cuarto de hora debajo de la ducha, porque salgo relajado como un oso después de rascarse contra un árbol, y el gel normal (Magno o magno marine) me encanta. La higiene ante todo, y supongo que defecará una vez al día... así de los cojones solamente... UN HUEVO!

#155 REPU LA CERDA by Cruz y Raya. AAAAYYYYY PERO QUE ASCO QUE ME DAAAAAS!

Durante 6 días, creó un mundo entero lleno de vida entre los orificios corporales y el séptimo descansó. Así que ahí tenemos la solución a la incógnita de cuántos días sin ducharse. En serio eres capaz? Tu no tendrás compañía muy a menudo en la cama, no campeón? En invierno yo duermo en pelotas, me ducho todos los días y además cuando duermo soy una estufa. El agua mola, y ya verás qué divertido cuando conozcas mejor al Sr.Burbujas.

Primero, muchos novios y novias hacen eso. Segundo, yo no soy partidario de ello porque me gusta salir con mi pareja, además estará más protegida. Tercero, no soy celoso ni desconfiado, si sale con sus amigas sé que la chica que me he buscado guardará las formas. Cuarto, como hay chicas que son de salir con su novio, siempre puedes buscarte una que cumpla ese requisito, y listo.

#49 BASTO! Sabemos que tenía un amplio repertorio de estupefacientes. Ya sabemos en qué se gastaba las pagas extras del instituto

#51 Hay grados de Síndrome de Down mucho más leves de lo que te imaginas, y los chicos, aunque más lentos en su progreso, consiguen llegar a unos requisitos mínimos adaptados, por lo que pueden llegar, en pocos casos al instituto. Te lo digo porque estudio magisterio, psicología del desarrollo y la evolución en edad escolar, integración educativa y su didáctica y algo de pedagogía. A veces te encuentras con el caso humano de la liebre y la tortuga, y resulta que una chica que se las da de lista, va y escribe como en lnwag d mvl n 1 xamn, o símplemente dice que Aristóteles era belga, y que Dantesco viene de Leonardo Dantés, mientras que el campeón que nos ocupa en la otra esquina del cuadrilátero responde bien aunque cortamente y se le califica mejor.

Eso es un ZAS! EN TODA LA BOCA, un FUCK, YEAH, y finalmente un QUE SE JODA. jejeje.

Tienes todo mi apoyo, campeón. En San Fernando donde vivo hacen lo mismo, tenemos un enoorme carril bici, feo y mal hecho, pero decente para circular. Van por donde les sale y un día me salió uno delante del coche. Casi lo atropello, pero te diré, si te das con uno, ínflalo a tortas pero no sigas con el coche. Pagas la multa y si no te ve nadie dices que se cayó y rebotó, para justificar los golpes que le has dado, pero no lo atropelles más que es delito. En Sevilla se le cruzó uno a mi amiga delante del coche y le echó cojones diciendo que era un paso de cebra... CON EL SEMÁFORO EN VERDE PARA LOS COCHES. Nos cagamos ambos en todo lo cagable que le perteneciera con la idea de que volviera y freírlo, pero no volvió.

JAJAJAJAJAJA!!!. Es un profesor con el que me gustaría charlar en el recreo... Perdona??? te quejas de eso? peor es un profesor de FILOSOFÍA que se mete una raya antes de dar clase, se pierde por el instituto y después llega con la camisa abierta hasta el 5º botón y con la cara desencajada echándonos la bronca de que no nos había encontrado y había estado buscándonos por todo el instituto.... llevando nosotros 40 minutos en la clase repasando. En un examen le dijo a mi amiga Virginia:
- Usted ha estudiado por mis apuntes?
- Sí.
- Ufffff pues mal lo lleva entonces.
Y quedarse tan tranquilo.
TOOODO "VIRÍDICO"!

#31 Yo conocí la época sin móvil. Tengo 26. En mis tiempos los móviles se les compraban a los niños por dos razones: o eran megapijos y tenían que ir a la última de todo lo que salía, o las madres aprovechaban para hacerte un regalazo super novedoso con el MALIGGGGNO plan de tenerte controlado en todo momento. El móvil fue mi oportunidad de salir un poco más y el infierno en la tierra durante una penosa cantidad de años.
P.D. Las broncas y amenazas por el móvil son la forma perfecta de los padres en general de prolongar el castigo y el miedo durante más tiempo sin esforzarse. Desde la llamada y bronca hasta que llegas a casa. En mi caso porque mi madre está como un cencerro y las broncas me las llevaba sin motivo y/o porque había discutido a saco conmi padre.

Cualquier signo de inteligencia o de corrección lingüística es una aberración en un sitio donde los usuarios mayoritarios (99%) usan haches intercaladas inexistentes, escriben con un caótico uso de las MaYuShHcUlAsHsHsHS y los tíos se fijan en rubias de bote Titanlux que cuelgan 2000 fotos en cada álbum en las cuales lucen casi las mismas posturas pseudoeróticas y algunas que reconozco que me ponen hasta a mí, hasta el momento en el que pienso cosas como "Dios, en serio pueden ser tan escasos los niveles de inteligencia de esta gente?". Después hablas con gente así en persona y es curioso, pero algunos/as se transforman y hasta tienen algo de cultura y apertura mental. Otros/as no tienen remedio y son peores en persona que por foto.

yo conozco a un MACHACA cani penoso que para intentar ligar con unas tías se fue al baño, se arregló, se mojó la piel y volvió a donde estaban las dos nombradas antes, cogió una mancuerna de 18kilos, flexionó elegantemente el brazo hasta los 90º y, sacando proteína de bote preguntó a las dos damas, las cuales lucían brazos de no más de 26cms de perímetro y pechos bonitos con troncos delgados con escasa musculatura para pesas de más de 8 kilos... "PERDONAD, ESTA PESA ES VUESTRA?".

Prueba a ponerle un vídeo de porno lésbico en una ducha en el ordenador con los altavoces puestos a ver si es que le gusta, o bien le gustas tú pero no sabe cómo entrarte porque eres demasiado grande. :P . Yo tenía un gato al que le gustaba el agua y se metía en el estanque, en la piscina... y el cabrón nadaba mejor de lo que lo hago yo.

Yo conozco a una jodida choni que pasó de fingir ir borracha a meterse más de 10 cervezas bebiéndolas con pajita, para que entrase más aire y le pegase más... no sé qué es más "vergonzoso ajenamente", si aguantar a una que se cree que es más guay estando borracha pero no quiere estarlo de verdad y lo finge porque le da miedo lo que haría estándolo de verdad, o la que se emborracha con 36 años como una puta quinceañera desenfrenada y después va haciendo la PATOOOOOOOSA de una forma PENOOOOOOOOSA.
Yo le dediqué una borrachera a lo Jack Sparrow (es decir con una botella de RON DEL BUENO) la otra noche a mi mujer perfecta. Rematé con 3 tequilas y todavía esquivé un vaso que voló desde una escalera y que iba directo a mi cara.

Yo quiero veeeer! Yo quiero veeeer! De dónde eres? podemos quedar, viajo mucho en coche. Y tengo un bonito deportivo rojo. ;)

Bueno nena, si te demuestran que las tienes bonitas y bien puestas apuntando a ellas en las fotos, mirándolas... espero que no hagas como otras muchas chicas que se acomplejan de que no le gustan y cosas así, que no quiero que penséis, lectoras femeninas, que soy machista o hago un comentario en vuestra contra, sólo digo que os demostramos muchas veces que estáis muy bien pero aun así seguís con complejos, y en cuanto a ti, chica, en particular, pues entiendo que no te guste, pero eso significa que las tienes bonitas, así que cuelga alguna foto y avisa, plis.
P.D. guárdalas para currículum y fichas de asignaturas si vas a la universidad, que seguro que te dan buen resultado. jejeje

#68 Yo lo tengo a 2 minutos en la manzana de "abajo" de mi piso. Abajo porque mi calle está en cuesta... y hay unas dependientas mu monas. Pero aun no me he aburrido tanto como para bajar a ver los chistes de las botellas... y me da pereza después subir la cuesta sabiendo que he bajado para una pendejada. (sin pretender ofenderte, niña)