Aguantará Rajoy lo mismo? Por si acaso, empecemos con el río.
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Dicen que también le arrancaron las tripas, le metieron en una dama de hierro, le dieron golpes con muebles en el dedo meñique, le raptaron los alienígenas y se comió una pipa amarga.
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Y todo eso porque tenían envidia de su polla enorme.
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Es que Rasputin era mucho Rasputin.
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Y le cortaron la polla. No te olvides de eso.
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Ra ra, rasputin, bla bla bla no me sé más.
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Si que le tenían manía.. bueno no me extraña después de "beneficiarse" a media corte del Zar incluyendo a la mismísima Zarina y a sus hijas...
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#8 #8 onira dijo: Ra ra, rasputin, bla bla bla no me sé más.Lover of the russian Queen :D
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#1 #1 herr_realista dijo: Joder, que jefeLo chungo es que sobrevivió, y ahora está en la Habana predicando mientras se fuma un puro y se la chupan dos negras con pechos enormes.
La palabra "Jefe" se queda corta. Este tío es peor que Jordi Hurtado o Jesús Gil. Ambos inmortales que viven una plácida vida, absorviendo la vitalidad de la gente de su alrededor.
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Joder, este qué tenía ¿un pacto con el diablo? En todo caso, al final no le salió bien la jugada...
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#4 #4 kebabconfalafel dijo: Dicen que también le arrancaron las tripas, le metieron en una dama de hierro, le dieron golpes con muebles en el dedo meñique, le raptaron los alienígenas y se comió una pipa amarga.Yo he escuchado que le hicieron pisar fichas de Lego.
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Te equivocas, murió de hipotermia.
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#11 #11 hanged dijo: #8 Lover of the russian Queen :DRa, ra, Rasputin, Russia's greatest love machine.
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#15 #15 jcvalera dijo: Te equivocas, murió de hipotermia.No, murió ahogado. Y por cierto, Rasputín no murió por nada de eso porque lo hicieron todo mal. El veneno era en unas dosis insuficientes, el ahorcamiento no tuvieron paciencia para que se quedara sin aire, el disparo fue con un calibre irrisorio... Iban con prisas y lo hicieron todo mal.
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Venga, otro más sobre los intentos fallidos de matar a Rasputin, publicad otro que no me he enterado... -ͺ-
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Hombre, moriría del cúmulo de todas las cosas. Has dicho que lo amordazaron no que lo ataron así que supongo que si no hubiera estado muy malherido podría haber nadado.
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#2 #2 blackhawk dijo: Sin olvidar que fue ahorcado tambienY sin olvidar que Rasputín es más famoso por su enorme tranca que por otra cosa...
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#16 #16 yody dijo: #11 Ra, ra, Rasputin, Russia's greatest love machine.Y es, entre otras cosas, por el motivo #20 #20 bailando_con_monos dijo: #2 Y sin olvidar que Rasputín es más famoso por su enorme tranca que por otra cosa...por lo que lo era.
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Es como el tio que se fue a suicidar hace una burrada de años, se tiró de un acantilado pero antes se ató una soga al cuello con una piedra, se prendió fuego, bebió veneno y se disparó(excepto el disparo, todo fue antes de saltar). El tiro le salió mal y rompió la cuerda, al caer al agua se apagó el fuego y se movió tanto que se mareó y vomitó el veneno, pero sí, murió, no recuerdo ahora si de frio o ahogado xD
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Hostias, una muerte horrible… Esta a nivel de violador de niñas pequeñas.
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#12 #12 sargento_ladillas dijo: #1 Lo chungo es que sobrevivió, y ahora está en la Habana predicando mientras se fuma un puro y se la chupan dos negras con pechos enormes.
La palabra "Jefe" se queda corta. Este tío es peor que Jordi Hurtado o Jesús Gil. Ambos inmortales que viven una plácida vida, absorviendo la vitalidad de la gente de su alrededor.Veo difícil lo que dices. Más que nada porque lo que viene a ser la polla, se la cortaron.
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por si les interesa, antes de morir, rasputin predijo que la rusia zarista caerá cuando el muriera, y cuando paso lo del ahorcamiento en 1916 su prediccion se volvio realidad con la revolucion de octubre en 1917
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Te olvidas mencionar que antes de morir ahogado le dio tiempo a soltarse una mano (si no recuerdo mal).
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¿Algo que ver con la serie de "El Cuervo"?
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#14 #14 psigma dijo: #4 Yo he escuchado que le hicieron pisar fichas de Lego.Uf, lo peor lo de la pipa amarga y lo de las fichas de Lego... Seguro que se ahogó voluntariamente en el río porque estaban pensando volvérselo a hacer.
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olvidas decir que su pene se conserva en formol en un museo de Rusia (no recuerdo cuál)
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#17 #17 borja193 dijo: #15 No, murió ahogado. Y por cierto, Rasputín no murió por nada de eso porque lo hicieron todo mal. El veneno era en unas dosis insuficientes, el ahorcamiento no tuvieron paciencia para que se quedara sin aire, el disparo fue con un calibre irrisorio... Iban con prisas y lo hicieron todo mal.No te fíes de wikipedia creeme la muerte fue por hipotermia, ¿por qué crees que morirías en un río helado?
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si ya lo decia la cancion de Boney M: they put some poison into his wine, he drank it all and said "I feel fine"
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#33 #33 jcvalera dijo: #17 No te fíes de wikipedia creeme la muerte fue por hipotermia, ¿por qué crees que morirías en un río helado?No me fío de wikipedia, me fío de mi profesor de universidad de historia cuya tesis trató de esa época. Su autopsia dijo que fue por falta de oxígeno.
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#33 #33 jcvalera dijo: #17 No te fíes de wikipedia creeme la muerte fue por hipotermia, ¿por qué crees que morirías en un río helado?Ten en cuenta el peso y altura de Rasputín, y que no pudo salir del río en ningún momento para salir del agua.
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Tengo entendido que murio congelado,no ahogado...Tened en cuenta que alli por Rusia,el clima no acompaña en los baños de rio...
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también tiene un pene de más de 40cm creo
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No debemos olvidar que es el hombre con el mayor pene que ha habido en la historia.
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#7 #7 danft dijo: Y le cortaron la polla. No te olvides de eso.Es q con la pedazo tranca q al parecer tenía, cualquiera se hubiera aferrado a la vida desesperadamente
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Olvidáis que el motivo para hacerle "todo eso" es que se follaba a la zarina de Rusia y a todo bicho viviente que se le cruzase. Tenía una forma muy curiosa de dar la eucaristía, el monje este, jajajajajajajja
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#22 #22 neer0n93 dijo: Es como el tio que se fue a suicidar hace una burrada de años, se tiró de un acantilado pero antes se ató una soga al cuello con una piedra, se prendió fuego, bebió veneno y se disparó(excepto el disparo, todo fue antes de saltar). El tiro le salió mal y rompió la cuerda, al caer al agua se apagó el fuego y se movió tanto que se mareó y vomitó el veneno, pero sí, murió, no recuerdo ahora si de frio o ahogado xDmoriría de frustración, qué coño ...
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#33 #33 jcvalera dijo: #17 No te fíes de wikipedia creeme la muerte fue por hipotermia, ¿por qué crees que morirías en un río helado?en un río helado puedes morir si pisas una trucha congelada, resbalas y te desnucas
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#44 #44 tecnecio dijo: #33 en un río helado puedes morir si pisas una trucha congelada, resbalas y te desnucasQué gran verdad
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La palabra "Jefe" se queda corta. Este tío es peor que Jordi Hurtado o Jesús Gil. Ambos inmortales que viven una plácida vida, absorviendo la vitalidad de la gente de su alrededor.
La palabra "Jefe" se queda corta. Este tío es peor que Jordi Hurtado o Jesús Gil. Ambos inmortales que viven una plácida vida, absorviendo la vitalidad de la gente de su alrededor.Veo difícil lo que dices. Más que nada porque lo que viene a ser la polla, se la cortaron.