Con la diferencia de que los monos en celo no se gastan 50 euros en copas para luego ir a pelarse la banana a su casa.
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#2 #2 kebabconfalafel dijo: Con la diferencia de que los monos en celo no se gastan 50 euros en copas para luego ir a pelarse la banana a su casa.Típico comentario que me encantaría poder guardar en favoritos.
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En algunos casos (sobretodo en los adolescentes acutales) sí que parecen monos en celo, o perros, no sé.
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Hombre, en la mayoría no, pero siempre hay excepciones, sobretodo si no van abodando a desconocidas en discotecas.
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#6 #6 sargento_ladillas dijo: El cortejo... Un arte que ha ido cambiando y evolucionando a lo largo de la historia, convirtiéndoos en *******. Lo que toda fémina entenderá por los siglos de los siglos será sacarte el instrumento, así no hay dudas de lo que uno pretende hacer.
Con tanto coqueteo y tanto pagafantismo uno se olvida de la misión principal que tiene todo hombre en la tierra: complacer al mayor número de mujeres y asegurarse de la supervivencia de la especie.Sargento, yo siempre me saco el miembro y azoto los bullates de las féminas para que vean quien manda, pero siempre llega alguna indeseada que se amorra a él y no me deja hacer mi misión bien.
Algún consejo?
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Ea, doblete del desaparecido. Es como Raúl, parece que está muerto y de repente te mete dos chicharros.
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#8 #8 kebabconfalafel dijo: #6 Sargento, yo siempre me saco el miembro y azoto los bullates de las féminas para que vean quien manda, pero siempre llega alguna indeseada que se amorra a él y no me deja hacer mi misión bien.
Algún consejo?Esposa a tu chica y castígale con dureza, haciéndole sentir la más ******* entre las *******s. Muéstrale el manubrio, golpéale en la cara con él, le agarras un pecho y le comes el chumino. Cuando se retuerza de placer, paras, y le recuerdas quién maneja la batuta de la orquesta. Repite el último proceso varias veces hasta que te pida que le metas la *******.
Cuando te lo pida, la liberas y te dejas *******.
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#9 #9 sargento_ladillas dijo: #8 Esposa a tu chica y castígale con dureza, haciéndole sentir la más ******* entre las *******s. Muéstrale el manubrio, golpéale en la cara con él, le agarras un pecho y le comes el chumino. Cuando se retuerza de placer, paras, y le recuerdas quién maneja la batuta de la orquesta. Repite el último proceso varias veces hasta que te pida que le metas la *******.
Cuando te lo pida, la liberas y te dejas *******.Sargento, todo eso está muy bien, pero no soluciona mi problema. Ha estado soñando otra vez con el recluta Copo de Nieve?
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#13 #13 sargento_ladillas dijo: #10 A mí siempre me ha funcionado, debe ser que te falta algo... La chispa adecuada. Mi chispa es mi gorro, creo que mi gorro es tan cojonudo que marca diferencias, hace chorrear a las mujeres y se la pongo dura a los hombres. Y por supuesto, les hace recordar quién tiene la autoridad.
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema."Tooodo arde si le aplicaaas la chispa adecuaaaadaaaa... ". (^..^)
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#10 #10 kebabconfalafel dijo: #9 Sargento, todo eso está muy bien, pero no soluciona mi problema. Ha estado soñando otra vez con el recluta Copo de Nieve?A mí siempre me ha funcionado, debe ser que te falta algo... La chispa adecuada. Mi chispa es mi gorro, creo que mi gorro es tan cojonudo que marca diferencias, hace chorrear a las mujeres y se la pongo dura a los hombres. Y por supuesto, les hace recordar quién tiene la autoridad.
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema.
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Como mucho eso pasará en las discotecas y demás lugares por el estilo donde la mayoría andan borrachos/as como cubas y hay gente que parece esforzarse por demostrar que hay seres humanos menos inteligentes que los monos.
El cortejo fuera de ese tipo de lugares suele basarse en gastarse todo lo posible en la cortejada/o, cuanto más mejor, y parecer alguien gracioso/a e interesante aunque en realidad no se sea y lleves horas pensando cómo vas a actuar en cada momento.
Sigue siendo estúpido y patético pero con el plus de perder más tiempo y dinero.
Al menos por lo que se, que yo en este tema soy un total inexperto. En este caso sí que se puede decir que estoy influenciado por la TV e interné, mal o bien ya lo sabrán los experimentados.
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¿A cerca? ¿En serio?
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#13 #13 sargento_ladillas dijo: #10 A mí siempre me ha funcionado, debe ser que te falta algo... La chispa adecuada. Mi chispa es mi gorro, creo que mi gorro es tan cojonudo que marca diferencias, hace chorrear a las mujeres y se la pongo dura a los hombres. Y por supuesto, les hace recordar quién tiene la autoridad.
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema.Sargento, usted no ha entendido mi problema, lo que necesito es que las indeseadas no se amorren a mi miembro.
Por cierto, le he sobrepasado en el ranking. Ahora me tendrá que llamar Coronel Kebab.
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Yo, directamente, diría que la fase de cortejo se ha eliminado para pasar directamente a preguntar: "Hola, ¿quieres salami?"... Y, ya si cuaja, se dan los nombres y eso... (¬..¬)
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#7 #7 expo7 dijo: Como mucho eso pasará en las discotecas y demás lugares por el estilo donde la mayoría andan borrachos/as como cubas y hay gente que parece esforzarse por demostrar que hay seres humanos menos inteligentes que los monos.
El cortejo fuera de ese tipo de lugares suele basarse en gastarse todo lo posible en la cortejada/o, cuanto más mejor, y parecer alguien gracioso/a e interesante aunque en realidad no se sea y lleves horas pensando cómo vas a actuar en cada momento.
Sigue siendo estúpido y patético pero con el plus de perder más tiempo y dinero.
Al menos por lo que se, que yo en este tema soy un total inexperto. En este caso sí que se puede decir que estoy influenciado por la TV e interné, mal o bien ya lo sabrán los experimentados.En realidad eso no es cortejo, eso es pagafantismo y de poco éxito diría.
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#28 #28 i_dumper dijo: No e visto nunca a un mono pavoneandose con un Ferrari. Ni a ningun chimpance invitando a cubatas a la monita que le pone.. pero si tu lo dices...El ferrari y la cola del pavo real, y el mico llevándole plátanos a la mica. Y si no ves el paralelismo... quizá seas un topo.
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Pues nada, felicidades por ver lo obvio.
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Sólo que los monos son mejores en el tema
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Da igual que ya lo hayan dicho... Duele... A cerca.
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Acerca. ACERCA...
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#14 #14 kebabconfalafel dijo: #13 Sargento, usted no ha entendido mi problema, lo que necesito es que las indeseadas no se amorren a mi miembro.
Por cierto, le he sobrepasado en el ranking. Ahora me tendrá que llamar Coronel Kebab.Pero es que eso no es un problema, señor Kebab. Su problema es que se deja mangonear, por eso debe demostrar quién manda ahí.
Dureza, disciplina y efectividad.
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#20 #20 diogeneselperro dijo: #15 Sigo preguntandome en qué clase de sitios salís de fiesta porque en mi ciudad no es tan fácil, imagina que hasta los puticlubs son un negocio rentable.http://www.ascodevida.com/sexo/1439184
(^..^) Y, como éste, un montón más.
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#15 #15 Chino_cudeiro dijo: Yo, directamente, diría que la fase de cortejo se ha eliminado para pasar directamente a preguntar: "Hola, ¿quieres salami?"... Y, ya si cuaja, se dan los nombres y eso... (¬..¬)Sigo preguntandome en qué clase de sitios salís de fiesta porque en mi ciudad no es tan fácil, imagina que hasta los puticlubs son un negocio rentable.
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#4 #4 meatieso dijo: Ea, doblete del desaparecido. Es como Raúl, parece que está muerto y de repente te mete dos chicharros.@meatieso al final la cosa ha sido un Hattrick en toda regla... Y espérate tú no le coja gusto a esto, que por lo que veo siguen primando los mismos principios para publicar.
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No e visto nunca a un mono pavoneandose con un Ferrari. Ni a ningun chimpance invitando a cubatas a la monita que le pone.. pero si tu lo dices...
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La falta de estilo abunda....
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Cállate, *******. ¿Te has puesto a ti mismo como ejemplo a los energúmenos sobrehormonados con los que comulgas? Luego es por cosas como estas que las feminazis nos llaman de todo.
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Lo he leido con voz de Dani Rovira.
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Para que eso te sorprenda has tenido que estudiar en uno de esos institutos que niegan las teorías de Darwin ¿no?
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¡¡¡¡¡¡ÚLTIMAS NOTICIAS!!!!!!¡¡¡¡¡¡TENEMOS RELACIÓN CON LOS MONOS!!!!!!
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El cortejo... Un arte que ha ido cambiando y evolucionando a lo largo de la historia, convirtiéndoos en *******. Lo que toda fémina entenderá por los siglos de los siglos será sacarte el instrumento, así no hay dudas de lo que uno pretende hacer.
Con tanto coqueteo y tanto pagafantismo uno se olvida de la misión principal que tiene todo hombre en la tierra: complacer al mayor número de mujeres y asegurarse de la supervivencia de la especie.
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Con tanto coqueteo y tanto pagafantismo uno se olvida de la misión principal que tiene todo hombre en la tierra: complacer al mayor número de mujeres y asegurarse de la supervivencia de la especie.Sargento, yo siempre me saco el miembro y azoto los bullates de las féminas para que vean quien manda, pero siempre llega alguna indeseada que se amorra a él y no me deja hacer mi misión bien.
Algún consejo?
Algún consejo?Esposa a tu chica y castígale con dureza, haciéndole sentir la más ******* entre las *******s. Muéstrale el manubrio, golpéale en la cara con él, le agarras un pecho y le comes el chumino. Cuando se retuerza de placer, paras, y le recuerdas quién maneja la batuta de la orquesta. Repite el último proceso varias veces hasta que te pida que le metas la *******.
Cuando te lo pida, la liberas y te dejas *******.
Cuando te lo pida, la liberas y te dejas *******.Sargento, todo eso está muy bien, pero no soluciona mi problema. Ha estado soñando otra vez con el recluta Copo de Nieve?
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema."Tooodo arde si le aplicaaas la chispa adecuaaaadaaaa... ". (^..^)
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema.
El cortejo fuera de ese tipo de lugares suele basarse en gastarse todo lo posible en la cortejada/o, cuanto más mejor, y parecer alguien gracioso/a e interesante aunque en realidad no se sea y lleves horas pensando cómo vas a actuar en cada momento.
Sigue siendo estúpido y patético pero con el plus de perder más tiempo y dinero.
Al menos por lo que se, que yo en este tema soy un total inexperto. En este caso sí que se puede decir que estoy influenciado por la TV e interné, mal o bien ya lo sabrán los experimentados.
Búscate una chispa y deja de comer kebab, quizá el olor a pollo concentrado sea tu problema.Sargento, usted no ha entendido mi problema, lo que necesito es que las indeseadas no se amorren a mi miembro.
Por cierto, le he sobrepasado en el ranking. Ahora me tendrá que llamar Coronel Kebab.
El cortejo fuera de ese tipo de lugares suele basarse en gastarse todo lo posible en la cortejada/o, cuanto más mejor, y parecer alguien gracioso/a e interesante aunque en realidad no se sea y lleves horas pensando cómo vas a actuar en cada momento.
Sigue siendo estúpido y patético pero con el plus de perder más tiempo y dinero.
Al menos por lo que se, que yo en este tema soy un total inexperto. En este caso sí que se puede decir que estoy influenciado por la TV e interné, mal o bien ya lo sabrán los experimentados.En realidad eso no es cortejo, eso es pagafantismo y de poco éxito diría.
Por cierto, le he sobrepasado en el ranking. Ahora me tendrá que llamar Coronel Kebab.Pero es que eso no es un problema, señor Kebab. Su problema es que se deja mangonear, por eso debe demostrar quién manda ahí.
Dureza, disciplina y efectividad.
(^..^) Y, como éste, un montón más.
Con tanto coqueteo y tanto pagafantismo uno se olvida de la misión principal que tiene todo hombre en la tierra: complacer al mayor número de mujeres y asegurarse de la supervivencia de la especie.