Diciéndole que me tendrá que comer el ******* si o si durante todo el día
80
Fingir que no me acuerdo de nada de la noche anterior y acusar al susodicho de pervertido y *******.
67
Diciendole, quieres ver mi colección de juegos de pokémon? se va fijo.
77
Poniendo Ai su te pego a todo volumen.
59
Vete por favor
13
Diciendo: bueno, tengo que irme al trabajo/universidad
55
Diciéndole que le quiero.
115
Prueba a ser bipolar o alguna cosa rara para que se acojone XD
23
La verdad es que es mucho más cómodo tener novio, te despierta con otro polvo y baja a por churros para desayunar.
156
Tirate un pedo!
15
Yo por eso no llevo a nadie a mi casa, no sea que no quiera irse después.
6
Plomo derretido a lo largo de toda la espalda.
No falla.
96
Aplicando la técnica Ted: dile que le quieres.
11
Diciéndole: Ves a comprar más condones, que me he quedado sin. Cuando vuelva, la esperas con un bate de béisbol y le revientas el cráneo. Tiras el cadáver al río y ya.
79
Cariño, te he dejado un cepillo de dientes al lado del mio. Por cierto, esta tarde voy a ver a mis padres.
Funciona.
76
Dile que te quieres casar con ella, saldrá espantada, y si dice si, gira te y dile no eres mi novia ¿quien eres? y ¿que haces aqui?
19
ya me la has chupado, pues vete
-15
Nunca la lleves a tu propia casa joder.
17
#7 #7 lobilubemos dijo: Diciéndole que le quiero.¿Ted Mosby?, ¿eres tú?
115
Tirandome pedos, rascandome la entrepierna, y sacando petroleo de la nariz. No falla nunca.
10
Pidele a una amig@ que se haga pasar por tu pareja ya veras como corre...
14
Márcale el camino desde la habitación hasta la puerta de salida con flechas en el suelo. A ver si capta la indirecta.
14
"¿Vamos a dar un paseo?" "Vale". Que salga ella primero, y luego cierras la puerta :)
62
Como buen Forever Alone no tengo ese problema.
89
¿A la mañana siguiente? ¿es que no tiene casa para dormir?
7
Me tiro un pedo que se escuche desde Moscú.
En realidad a mí eso no me pasa porque no *******, pero si lo hiciera lo haría. (qué control léxico-gramático-semántico que tengo).
22
Le dices: "bueno no te ofrezco nada para desayunar que ahora llegarán mi marido y los niños y se quedarán sin nada"
94
Eso deberia de estar en el contrato del follamigo...
5
#17 #17 naktar00 dijo: ya me la has chupado, pues veteNo, soy Teda Mosbya. Y me va mejor que a él. Les digo que les quiero y en lugar de asustarse dicen "jajajajja ooostia me quiere, a esta le hago hacer lo que me salga de los huevos" y entonces me hacen sekso salvaje del de verdad y no esas moñadas usuales.
-9
Mierda #29 #29 lobilubemos dijo: #17 No, soy Teda Mosbya. Y me va mejor que a él. Les digo que les quiero y en lugar de asustarse dicen "jajajajja ooostia me quiere, a esta le hago hacer lo que me salga de los huevos" y entonces me hacen sekso salvaje del de verdad y no esas moñadas usuales.iba para #19
0
¿De verdad os pasan esas cosas...? Y yo ofreciendo desayunos... Forever Alone
21
Le dices que al frente esta una vecina buena, que quiere que hagan un trio, que te espere alli
2
"Chico, no sé cómo has llegado a mi cama pero que quede claro que soy lesbiana."
17
¿A nadie se le ha ocurrido la aplicación de las técnicas de Barney Stinson?
9
Decir algo como '¿Anoche te dije lo del herpes genital verdad?'
37
#21 #21 kaik15 dijo: Pidele a una amig@ que se haga pasar por tu pareja ya veras como corre...Eso tambien es de Como conoci a vuestra madre, ¿que no sabeis inventar ideas para sacar tias de casa?
3
Le dices que se levante a hacerte un sandwich, doy fé de que sirve...despúes de darme un guantazo se largó...
8
#37 #37 sssss432sqr3q43 dijo: #21 Eso tambien es de Como conoci a vuestra madre, ¿que no sabeis inventar ideas para sacar tias de casa?¿y porque tienen que ser tias exactamente?
15
Empieza a ponerte sujetadores, camisetas de tía, medias y falda y píntate los labios. Una de dos, o se descojona, o se acojona. Dile que te vas a ir a hacer la calle, y que no la puedes dejar sola en casa.
5
Viendo que hay discusión tipo por que solo los hombres a las mujeres propongo una solución unisex tan fácil como efectiva, atención: Nos despertamos suavemente sin hacer ruido, vamos al armario en silencio, cojemos la motisierra con mucho cuidado, nos ponemos la mascara de screem y/u/o de viernes 13 ( yo soy mas sadico y me pondría la de viernes 13) y arrancamos a menos de un metro de la cama la motosierra. SI la tia no se va, llamad inmediatamente a un médico por que, probablemente, esté infartado/a...
P.D: De nada
12
Diciendo bueno ahora es cuando me pagas?
206
Decir,mi novi@ viene en... 3 minutos 45 segundos...
6
Saco la Katana del armario, y digo ¿quieres cogerla? Eso funciona siempre.
4
llevando a casa a alguien a quien conoces algo mas que de una noche ? de esa manera no se produce ese silencio incomodo y esos momentos.
Que nos llevamos a casa a la primera zorra/ tio baboso y luego pasa lo que pasa
2
Compórtate como un auténtico enfermo mental.
2
-Hola, ahora viene mi amigo negro, que quiere un trío.
-Buenos días, cariño. ¿Te quieres casar conmigo?
-(coges el teléfono: ¡¿Cómo que SIDA?!
-Cariño, esta casa no es mía, robé las llaves. Rápido, vete, que voy a destruir las pruebas. Ya te llamaré.
-¡¿Pero qué coño haces aquí todavía?! ¡Dúchate, *******, que estás sudada! (y te vas corriendo a por el fly-fly y le rocías la cara de limpiacristales)
-Ponte a hacer yoga en el salón, sólo con un collar, y tartamudeando la canción de Titanic. Cuando entre, di: me preparo para lo que llega. Sólo algunos podemos vivir.
51
Háblale de lo mucho que te gustaría que te acompañara a misa con vuestros 9 hijos a escuchar la palabra del señor
10
Eso preguntaselo a Charlie Harper (2 hombres y medio)
1
aprobecha que aun no se ha ido y haz otro polvo
7
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No falla.
Funciona.
En realidad a mí eso no me pasa porque no *******, pero si lo hiciera lo haría. (qué control léxico-gramático-semántico que tengo).
P.D: De nada
Que nos llevamos a casa a la primera zorra/ tio baboso y luego pasa lo que pasa
-Buenos días, cariño. ¿Te quieres casar conmigo?
-(coges el teléfono: ¡¿Cómo que SIDA?!
-Cariño, esta casa no es mía, robé las llaves. Rápido, vete, que voy a destruir las pruebas. Ya te llamaré.
-¡¿Pero qué coño haces aquí todavía?! ¡Dúchate, *******, que estás sudada! (y te vas corriendo a por el fly-fly y le rocías la cara de limpiacristales)
-Ponte a hacer yoga en el salón, sólo con un collar, y tartamudeando la canción de Titanic. Cuando entre, di: me preparo para lo que llega. Sólo algunos podemos vivir.