Tú eres una estrecha y ya. Líate con un eunuco y cállate.

No es el sexo lo que diferencia el noviazgo de la amistad?

Y cuando se cruza esa línea, es el lado afectado quien debe cortar por lo sano.

#2 #2 pololol dijo: No es el sexo lo que diferencia el noviazgo de la amistad?hombre, pues no, yo me follo a mi mejor amigo y no somos novios por ello... se supone que la diferencia son los sentimientos mútuos y tal, no creo que la atracción sexual suponga un compromiso por obligación

Y yo tengo el derecho de dejarla y buscarme otra a la que le guste follar, o sea, que sea normal.

Como si fuera a desperdiciar estos 21 cm de carne en barra, sólo porque una pirada no quiere follar.

No conozco la situación, pero si son pareja es natural que te insista y saque el tema del sexo, lo preocupante sería que no pare de intentar convencerte las 24 horas. Si ocurriere que tu casi nunca quieres tener sexo, y para el es algo importante, creo que deberías respetar su posición en vez de ponerte en plan "Yo no quiero sexo, jodete", no digo que estés mal, solo digo que si son pareja debes hacer un esfuerzo por entender al otro. Si se convierte en un problema, hablenlo y dejenlo por lo sano, pero tu postura tan rígida me resulta un tanto desagradable (a menos que realmente tu novio sea una acosador y no pare de intentar meterte mano las 24 horas, en ese caso mis disculpas).

#6 #6 frondoso dijo: No conozco la situación, pero si son pareja es natural que te insista y saque el tema del sexo, lo preocupante sería que no pare de intentar convencerte las 24 horas. Si ocurriere que tu casi nunca quieres tener sexo, y para el es algo importante, creo que deberías respetar su posición en vez de ponerte en plan "Yo no quiero sexo, jodete", no digo que estés mal, solo digo que si son pareja debes hacer un esfuerzo por entender al otro. Si se convierte en un problema, hablenlo y dejenlo por lo sano, pero tu postura tan rígida me resulta un tanto desagradable (a menos que realmente tu novio sea una acosador y no pare de intentar meterte mano las 24 horas, en ese caso mis disculpas). ¿Y nadie respeta la posición de ella? Si no son compatibles, lo normal es que lo dejen, no que ella se amolde a algo que no quiere.

#7 #7 IllegitimisNilCarborundum dijo: #6 ¿Y nadie respeta la posición de ella? Si no son compatibles, lo normal es que lo dejen, no que ella se amolde a algo que no quiere.Ambos deben respetar la posición del otro. Yo no tengo a su novio aquí para decirle nada, así que me centro por su lado. En el TQD no demuestra ningún tipo de respeto por los deseos de su pareja, no tiene porque amoldarse, pero si debe comprenderlo, y si no lo hace ni quiere hacerlo, dejarlo.

#8 #8 frondoso dijo: #7 Ambos deben respetar la posición del otro. Yo no tengo a su novio aquí para decirle nada, así que me centro por su lado. En el TQD no demuestra ningún tipo de respeto por los deseos de su pareja, no tiene porque amoldarse, pero si debe comprenderlo, y si no lo hace ni quiere hacerlo, dejarlo. No ha dicho en ningún momento "jódete", que es lo que has dicho tú. Simplemente, que tener una relación sexual no debe ser fruto del acoso y derribo. De querer complacer al otro, aún no queriendo en un momento dado o como general.

#9 #9 IllegitimisNilCarborundum dijo: #8 No ha dicho en ningún momento "jódete", que es lo que has dicho tú. Simplemente, que tener una relación sexual no debe ser fruto del acoso y derribo. De querer complacer al otro, aún no queriendo en un momento dado o como general.En esa frase sintetice la actitud que percibía en su TQD, no fue algo que dijo de forma literal, si no lo que yo percibía al leerlo. Y ya aclaré en el mismo comentario que si era el caso en el que el novio de verdad la acosaba, entonces eso no se aplicaba, aunque tal vez no fue tan notorio.

#8 #8 frondoso dijo: #7 Ambos deben respetar la posición del otro. Yo no tengo a su novio aquí para decirle nada, así que me centro por su lado. En el TQD no demuestra ningún tipo de respeto por los deseos de su pareja, no tiene porque amoldarse, pero si debe comprenderlo, y si no lo hace ni quiere hacerlo, dejarlo. No entiendo por qué das por hecho que es una relación, cuando ha hecho un comentario genérico sin personalizarlo. Comprender que tu pareja quiere o lo gusta el sexo, respetarlo, no significa ignorar lo que tú quieres o dejar que eso quede a un lado, porque te insistan.

No dices si es a veces o siempre. Que alguna vez no le apetezca es normal, pero si mi pareja no quisiera sexo nunca o muy pocas veces, le dejaría. Yo pienso que estar en pareja si debe de ser garantia de tener vida sexual, por que ibamos a renunciar a eso??

#2 #2 pololol dijo: No es el sexo lo que diferencia el noviazgo de la amistad?Hay parejas sin sexo (gente asexual o con la libido baja) y amistades con sexo (follamigos).

#11 #11 IllegitimisNilCarborundum dijo: #8 No entiendo por qué das por hecho que es una relación, cuando ha hecho un comentario genérico sin personalizarlo. Comprender que tu pareja quiere o lo gusta el sexo, respetarlo, no significa ignorar lo que tú quieres o dejar que eso quede a un lado, porque te insistan.@IllegitimisNilCarborundum Si hace ese comentario, hay dos opciones:

1) Lo concluye de su experiencia: es decir, fue de una o más relaciones, podría ya haberse terminado, pero de allí fue.

2) Lo concluye en base a experiencias ajenas: es decir, lo concluye en base a una o más relaciones, aunque no sea suya.

Para mantener la simplicidad del comentario, hablo de una relación genérica en la que esto ocurre. Además no he hablado con seguidos, use el condicionales, no hable dando por sentado nada.
Y no he dicho que hay que ignorar lo que tu quieres, lo que he dicho es que si estas en una pareja, debe respetar y comprender al otro.

#14 #14 frondoso dijo: #11 @IllegitimisNilCarborundum Si hace ese comentario, hay dos opciones:

1) Lo concluye de su experiencia: es decir, fue de una o más relaciones, podría ya haberse terminado, pero de allí fue.

2) Lo concluye en base a experiencias ajenas: es decir, lo concluye en base a una o más relaciones, aunque no sea suya.

Para mantener la simplicidad del comentario, hablo de una relación genérica en la que esto ocurre. Además no he hablado con seguidos, use el condicionales, no hable dando por sentado nada.
Y no he dicho que hay que ignorar lo que tu quieres, lo que he dicho es que si estas en una pareja, debe respetar y comprender al otro. No he hablado con seguros*

Creo que es mucho más complejo que eso, hay situaciones en que vos a lo mejor no tenés muchas ganas, o no estás segura y decís "um, no, no quiero", pero el chabón con una caricia ponele o un masaje te estimula hasta que te dan ganas a vos también. Las ganas de tener sexo no siempre vienen directamente de vos, algunas veces respondes a un estimulo. Que el hecho de insistir (incluso entre parejas) sea calificado como "acoso" me parece demasiado; creo que todo depende de CÓMO te insisten y no en el hecho de que te insistan. Además hay casos en los que por ejemplo, vos querés hacerlo, pero decís que no JUSTAMENTE para que te insistan. Sé que es una pelotudez, pero muchas mujeres lo hacen (hicimos!) para no quedar como unas "fáciles".

*suspensos

#4 #4 MorganaLeFay dijo: #2 hombre, pues no, yo me follo a mi mejor amigo y no somos novios por ello... se supone que la diferencia son los sentimientos mútuos y tal, no creo que la atracción sexual suponga un compromiso por obligación@MorganaLeFay

#13 #13 peppercat dijo: #2 Hay parejas sin sexo (gente asexual o con la libido baja) y amistades con sexo (follamigos).@peppercat
Yo hablo de elemento diferenciador, no digo que una cosa implique otra

#8 #8 frondoso dijo: #7 Ambos deben respetar la posición del otro. Yo no tengo a su novio aquí para decirle nada, así que me centro por su lado. En el TQD no demuestra ningún tipo de respeto por los deseos de su pareja, no tiene porque amoldarse, pero si debe comprenderlo, y si no lo hace ni quiere hacerlo, dejarlo. @frondoso A ver aquí el TQD dice muy claro que si un lado no quiere sexo el otro no tiene por que "insistir" y es que una cosa es querer algo y decirlo y otra muy diferente que ya te hayan dicho que no y tu no quites el dedo del renglón e incluso intentes forzar la cosa. Como dices hay que respetar los deseos del otro y si el otro no quiere follar pues ni modo, que estas en tu derecho a romper la relación es cierto, pero tampoco hay que poner a la pareja de villana por no quiere follar cuando a ti te apetece.

Mira esto es muy simple, en una pareja el hecho de ser compatibles sexualmente es súper importante. Si uno de los miembros de la pareja es mucho más activo que el otro, mal vamos. El que es muy activo acaba frustrado por estar siempre mendigando sexo y el otro acaba hasta las narices de que le insistan. Total que es muy posible que la cosa acabe en cuernos. Para mí es motivo de ruptura.

#12 #12 felinarubia dijo: No dices si es a veces o siempre. Que alguna vez no le apetezca es normal, pero si mi pareja no quisiera sexo nunca o muy pocas veces, le dejaría. Yo pienso que estar en pareja si debe de ser garantia de tener vida sexual, por que ibamos a renunciar a eso??El tema no es renunciar completamente, es respetar en igual medida. Para mi, el sexo en una pareja es fundamental por el grado de compenetración al que se llega, pero lo malo es cuando se abusa de ello, que simplente seas su desahogo sexual, en cualquier momento que la otra persona quiera, sin respetar lo que tú desees.

Mira, en una pareja igualitaria, si quieren tener sexo contigo y te lo piden, o incluso insisten, para mi no es ACOSO, nunca me he sentido acosada por mis parejas y a menudo me han pedido sexo.
Otra cosa es que se pongan pesados, pero también he visto chicas con novio que no les tocaban ni con un palo, los chicos a punto de explotar, conozco parejas que han estado mas de un año de sequia por las negativas injustificadas de ellas. Sino te lo quieres tirar es que no te gusta, corta y no le tortures mas.
Y si te sientes acosada es que verdaderamente tienes un problema en las relaciones sexuales con tu pareja, termina la relación, pero no le culpes de que quiera intimar contigo.

Siempre que ambos se tengan respeto claro.

Quizás, si no hubieran muchas, MUCHAS mujeres que les gusta que les insistan y vayan detrás de ellas; bien para sentirse deseadas, bien porque piensen que los chicos tienen que ganarse el sexo (como si ellas no lo disfrutaran.. já) no sucedería eso.

#16 #16 unaboluda dijo: Creo que es mucho más complejo que eso, hay situaciones en que vos a lo mejor no tenés muchas ganas, o no estás segura y decís "um, no, no quiero", pero el chabón con una caricia ponele o un masaje te estimula hasta que te dan ganas a vos también. Las ganas de tener sexo no siempre vienen directamente de vos, algunas veces respondes a un estimulo. Que el hecho de insistir (incluso entre parejas) sea calificado como "acoso" me parece demasiado; creo que todo depende de CÓMO te insisten y no en el hecho de que te insistan. Además hay casos en los que por ejemplo, vos querés hacerlo, pero decís que no JUSTAMENTE para que te insistan. Sé que es una pelotudez, pero muchas mujeres lo hacen (hicimos!) para no quedar como unas "fáciles". que asco, decir que no para que te insistan y no quedar de faciles, si dices que no es que no, y si quieres foll-- dices que si, luego nos extrañamos de que haya hombres que no acepten un NO, con mujeres como tu es normal.
Yo no tengo que quedar de facil o dificil, tengo el mismo derecho a echar un polvo cuando me apetece que un hombre.

Efectivamente estar en una relación no garantiza el sexo, lo tienen que tener entre 2 personas.

Pero si mi chica quiere acostarse conmigo todos los dias (lo normal cuando te gusta tu novio digo yo) y yo todos los dias le estoy rechazando lo normal es que termine por dejarme y con razón.

Como va a sentirse deseada mi chica si cada vez que quiere acostarse conmigo la rechazo???

Educacion,respeto,confianza,comprension,amor,bases que no han de faltar para que la relacion funcione.todos pasamos rachas o temporadas que nos apetece o no tener sexo y/o hacer otras muchas cosas.
Una relacion es cosa de dos.no de uno.siempre con consenso entre ambas de lo que se necesita ya bien sea sexo u otra cosa.
Hablando y comunicandose se entienden las personas.

Para opinar aqui necesitamosnmas informacion, se supone que estas harta y te sientes acosada, lo primero es dejar a tu pareja. Pero cuantas veces le rechazas? Un solo rechazo ya es duro de asimilar, las mujeres no estamos acostumbradas, pero si mi chico empieza a decirme que no, yo intentaría seducirle antes de desistir... eso sería también acoso??

Por cierto, si se está enamorada/o de tu pareja , no creo que sea posible sentirse acosada/o . Creo que no tienes ni idea de lo que estás hablando. El acoso implica miedo, y hasta asco y odio. No creo que el amor de tu vida pueda producirte esas sensaciones por mucho que "insista". Otra cosa sería que hayas dejado de quererle, en cuyo caso, ya no debería seguir siendo tu pareja.

Esto lo he leído hace muy poquito en una cuenta de twitter que se consideraba feminista aunque era un poco radical. Se que esto está escrito desde el punto de vista sólo de una mujer, y no me parece bien. Los hombres no son máquinas de violar, por si no lo sabías. Y es obvio que en una pareja no puedes obligar al otro a tener s*exo si éste no tiene ganas de ello, pero el s*exo SÍ está garantizado ya que es una de las cosas que tiene una pareja y sin lo cual una pareja se resiente. ¿Para qué vas a salir con alguien con quien no te quieres acostar? Es absurdo. Lo que sí que no tienes derecho a hacer ni como pareja ni como nada es a forzar el acto en un momento en el que no apetece, pero eso tiene un nombre, VIOLADOR.

Si tienes algun problema diselo a tu pareja pero no vengas generalizando xD

Hombre, si sois pareja debería haber cierto tipo de confianza a la hora de decidir cuando y como queréis darle al asunto. Si dices que no y él/ella te acaba forzando ahí hay algo más que solo un problema de comunicación

Si te dice que no un día, es respetable. Si te dice que no siempre, algo falla en la relación, y lo mejor es cortar por lo sano. Tras un mes sin relaciones sexuales me enteré que una ex me ponía los cuernos, así que a veces da que desconfiar. O pensar que ya no atraes a la pareja. O mil cosas. Si no hay sexo en una pareja, está abocada al fracaso.

Falta demasiada información, pero creo que de insistir a acosar hay un paso muy grande. Si realmente te sientes acosada déjalo porque algo falla en vuestra relación, pero no vengas aquí a dar lecciones a todos los hombres y mujeres del mundo. Y lo del sexo garantizado... yo creo que si lo está, porque para tener una relación veo imprescindible la atracción sexual, está claro que tiene que apetecerle a las dos partes, pero sexo en mayor o menor frecuencia tiene que haber.

Me parece que no es así. Tienes cierta razón con lo de acoso, que esta permitido dentro del seno de la pareja (Si, he dicho seno), pero eso no es válido para decir siempre que no. Si siempre dices que no, probablemente es que no quieras estar con esa persona, porque te repele o porque no te gusta, y es una inutilidad seguir con ella. Para poner un ejemplo, el acoso sería en el sentido de te niegas y te insiste, te empieza a incomodar, te empieza manosear, a volverse cada vez mas violento y tu cada dia mas asustada... Llegaría al punto que sería acoso, violacion y violencia de genero. Si te dice "Porfi porfi un polvete rapido que me dejas a dos velas desde hace 2 años", eso no es acoso.

#34 #34 porrasfritas dijo: Me parece que no es así. Tienes cierta razón con lo de acoso, que esta permitido dentro del seno de la pareja (Si, he dicho seno), pero eso no es válido para decir siempre que no. Si siempre dices que no, probablemente es que no quieras estar con esa persona, porque te repele o porque no te gusta, y es una inutilidad seguir con ella. Para poner un ejemplo, el acoso sería en el sentido de te niegas y te insiste, te empieza a incomodar, te empieza manosear, a volverse cada vez mas violento y tu cada dia mas asustada... Llegaría al punto que sería acoso, violacion y violencia de genero. Si te dice "Porfi porfi un polvete rapido que me dejas a dos velas desde hace 2 años", eso no es acoso. Más si es tu pareja. No está prohibido pedirle sexo a tu pareja, seria absurdo, estariamos todos locos. SI no quieres nada con esa persona, dejalo y se acabo el problema. A ver si voy a tener que temer que me denuncien por pedirle un polvo a la novia, que parece que lo vamos a tener que suplicar...

Lo que pasa es que en una relación cuando una persona quiere sexo y la otra no, es que hay un problema, y la respuesta es la comunicación. A quien folla una vez cada dos semanas y hay quien folla casi a diario, porque lo necesita, porque se han acostumbrado a ello o por la razón que sea. Pero lo que está claro es que si no estáis de acuerdo, hay que hablarlo.

El sexo, aunque algunas personas como tú no quieran admitirlo, es una parte muy importante de una relación. Si quieres deja de hablar con tu pareja, que comunicarse es una parte igual de importante. No te comuniques, no hables con él. ¿Qué relación es esa? Es que además, cuando quieres a alguien, quieres tener sexo con esa persona (a no ser que seas asexual).

Y no, no es acoso pedir sexo e insistir a tu pareja. Igual que no es acoso repetir una conversación, o recriminar algo reiterativo. Lo que tienes que hacer es, si crees que tu pareja te acosa, dejar de estar con esa persona. Pero ya te digo que el problema, y grave, está en tu cabeza.

#19 #19 xdurgax dijo: #8 @frondoso A ver aquí el TQD dice muy claro que si un lado no quiere sexo el otro no tiene por que "insistir" y es que una cosa es querer algo y decirlo y otra muy diferente que ya te hayan dicho que no y tu no quites el dedo del renglón e incluso intentes forzar la cosa. Como dices hay que respetar los deseos del otro y si el otro no quiere follar pues ni modo, que estas en tu derecho a romper la relación es cierto, pero tampoco hay que poner a la pareja de villana por no quiere follar cuando a ti te apetece.@xdurgax Yo me estaba refiriendo a cuandoesto sucede muy seguido. Que el hombre le pida sexo y la chica casi nunca quiera. En ese caso critico la postura de la autora, que me parece demasiado rígida y sin respeto a lo que quiere y siente el otro. Cosas como su nick "Harta" y "Que os entre ya en la cabeza" son las que me hacen pensar que solo lo ve por su lado. Por eso creo que ella, en lugar de quedarse en esa postura, debería hablarlo con su novio, y que realmente no tiene derecho a criticarle, ya que el problema es que lo que ambos desean en una pareja es distinto. No es que el otro esta mal por querer sexo, ninguna de las dos posturas es más criticable que la otra (siempre que no haya acoso real).

#3 #3 IllegitimisNilCarborundum dijo: Y cuando se cruza esa línea, es el lado afectado quien debe cortar por lo sano. @IllegitimisNilCarborundum TQD está lleno de fanáticas que no han encontrado el amor por lo horribles que son, y a este paso no lo encontraran nunca. Mejor para el mundo. Mejor para todos.