#1 #1 pianosis dijo: Ya perdiste algo hace tiempo: la ilusión.Mi ilusión fue robada por el Grinch. Es decir, por Raphael.
(Yo también quería subirme al carro de los chistes del anuncio)
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#4 #4 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: #1 Mi ilusión fue robada por el Grinch. Es decir, por Raphael.
(Yo también quería subirme al carro de los chistes del anuncio)¡Pues casi lo pierdes! xD
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El mío es el primer año que juego y he ganado 80€.
¿A que a nadie le importa? Pues eso.
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#6 #6 autumn_ashes dijo: El mío es el primer año que juego y he ganado 80€.
¿A que a nadie le importa? Pues eso.Ya empezamos a ser bordes tan temprano por la mañana?
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Como seas así para todo te va a ir muy bien.
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#7 #7 hakawati dijo: #6 Ya empezamos a ser bordes tan temprano por la mañana?Es que me he levantado con el culito prieto y no he podido hacer caca aún.
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#5 #5 pianosis dijo: #4 ¡Pues casi lo pierdes! xDLlegué justo a tiempo. El tren estaba saliendo de la estación pero me colé antes de que las puertas se cerraran. Ahora me siento agusto en un universo de chistes Twitter. Veamos cuales son los pasajeros que me acompañan en esta Odisea.
-Hola, soy @kidnash, el ******* de Visto en Facebook que envía todo el rato chistes recién publicados de su cuenta de Twitter.
-Yo soy un intento de cuenta fake de un personaje de una serie de televisión española que acabó llenandose de frases pseudofilosóficas a lo Paulo Coelho.
-Yo hago chistes cutres con el ingles. Y me rio del "relaxing cup of cafe con leche". Porque el humor ha de acompañarse de comentario político.
¡¡¡SACADME DE AQUÍ!!!
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#9 #9 autumn_ashes dijo: #7 Es que me he levantado con el culito prieto y no he podido hacer caca aún.¿Veis? Por eso hay que fumar.
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#10 #10 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: #5 Llegué justo a tiempo. El tren estaba saliendo de la estación pero me colé antes de que las puertas se cerraran. Ahora me siento agusto en un universo de chistes Twitter. Veamos cuales son los pasajeros que me acompañan en esta Odisea.
-Hola, soy @kidnash, el ******* de Visto en Facebook que envía todo el rato chistes recién publicados de su cuenta de Twitter.
-Yo soy un intento de cuenta fake de un personaje de una serie de televisión española que acabó llenandose de frases pseudofilosóficas a lo Paulo Coelho.
-Yo hago chistes cutres con el ingles. Y me rio del "relaxing cup of cafe con leche". Porque el humor ha de acompañarse de comentario político.
¡¡¡SACADME DE AQUÍ!!!
-¡Hola, camarada! Soy un revolucionario enemigo de la clase política cuyos treinta y ocho tweets al día diciendo que "Hay que salir a la calle y dejar de hablar" harán que el sistema se tambalee. También hago chistes malos con la palabra "Sobre", subo frases politicas de personajes célebres que no se bien que hicieron y propongo soluciones a la crisis aun sin tener ni idea de economía básica.
-Yo soy un poeta que disimula sus escaso talento literario diciendo que "son haikus" y usando juegos de palabras para decir "*******":
-A mi me gustan las frases de Bob Marley y John Lennon. Y la buena música en general: Led Zeppelin, Queen, Beatles,... La lista podría continuar. La música de ahora es una mierda.
Quiero morir...
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Te digo una cosa que sí has perdido: mi amistad.
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#11 #11 candra dijo: #9 ¿Veis? Por eso hay que fumar.O tomar cualquier cosa laxante. Fumar tiene molestos efectos secundarios.
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#14 #14 gang_of_wolves dijo: #11 O tomar cualquier cosa laxante. Fumar tiene molestos efectos secundarios.Voy a hacer de abuela: "Un par de ciruelas en ayunas".
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#15 #15 mir07 dijo: #14 Voy a hacer de abuela: "Un par de ciruelas en ayunas".O podemos combinarlo con arroz y esperar a ver quién gana.
¡Ciencia!
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#16 #16 gang_of_wolves dijo: #15 O podemos combinarlo con arroz y esperar a ver quién gana.
¡Ciencia!No juegues con el tránsito intestinal de la gente. Que corres el riesgo de disparar las ventas de yogures con bifidus.
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#17 #17 mir07 dijo: #16 No juegues con el tránsito intestinal de la gente. Que corres el riesgo de disparar las ventas de yogures con bifidus.Entonces podemos destinar íntegramente lo que ganen los fabricantes de yogures a las arcas del Estado. ¡Soy un genio!
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#18 #18 gang_of_wolves dijo: #17 Entonces podemos destinar íntegramente lo que ganen los fabricantes de yogures a las arcas del Estado. ¡Soy un genio!Menuda medida de...mierda.
Las collejas que no sean muy fuertes.Claro, tú quieres que nos quedemos la pasta nosotros.
Bueno, pero que conste que si la policía pregunta, fue todo idea tuya.
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Pero tal como dicen mis padres: "Si nunca juegas a la lotería, ¿cómo te va a tocar alguna vez?" :P
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#23 #23 rosa_24 dijo: Pero tal como dicen mis padres: "Si nunca juegas a la lotería, ¿cómo te va a tocar alguna vez?" :PEste ha sido el primer año en mucho tiempo que no he jugado absolutamente nada en la Lotería de Navidad.
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Podrías haber ganado
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(Yo también quería subirme al carro de los chistes del anuncio)
(Yo también quería subirme al carro de los chistes del anuncio)¡Pues casi lo pierdes! xD
¿A que a nadie le importa? Pues eso.
¿A que a nadie le importa? Pues eso.Ya empezamos a ser bordes tan temprano por la mañana?
-Hola, soy @kidnash, el ******* de Visto en Facebook que envía todo el rato chistes recién publicados de su cuenta de Twitter.
-Yo soy un intento de cuenta fake de un personaje de una serie de televisión española que acabó llenandose de frases pseudofilosóficas a lo Paulo Coelho.
-Yo hago chistes cutres con el ingles. Y me rio del "relaxing cup of cafe con leche". Porque el humor ha de acompañarse de comentario político.
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-Yo soy un intento de cuenta fake de un personaje de una serie de televisión española que acabó llenandose de frases pseudofilosóficas a lo Paulo Coelho.
-Yo hago chistes cutres con el ingles. Y me rio del "relaxing cup of cafe con leche". Porque el humor ha de acompañarse de comentario político.
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-¡Hola, camarada! Soy un revolucionario enemigo de la clase política cuyos treinta y ocho tweets al día diciendo que "Hay que salir a la calle y dejar de hablar" harán que el sistema se tambalee. También hago chistes malos con la palabra "Sobre", subo frases politicas de personajes célebres que no se bien que hicieron y propongo soluciones a la crisis aun sin tener ni idea de economía básica.
-Yo soy un poeta que disimula sus escaso talento literario diciendo que "son haikus" y usando juegos de palabras para decir "*******":
-A mi me gustan las frases de Bob Marley y John Lennon. Y la buena música en general: Led Zeppelin, Queen, Beatles,... La lista podría continuar. La música de ahora es una mierda.
Quiero morir...
¡Ciencia!
¡Ciencia!No juegues con el tránsito intestinal de la gente. Que corres el riesgo de disparar las ventas de yogures con bifidus.
Las collejas que no sean muy fuertes.
Las collejas que no sean muy fuertes.Claro, tú quieres que nos quedemos la pasta nosotros.
Bueno, pero que conste que si la policía pregunta, fue todo idea tuya.