#4 #4 tijerasdepapel dijo: Déjale comida caducada y esas cosas y verás como le sienta Que haga como Lucía de Aquí no hay quien viva cuando Roberto le robaba la comida: laxante a tope :D
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Qué cabrón, mira que cortarte la nevera por la mitad...
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Échale una cantidad desorbitada de guindilla a tu comida, a ver si así aprende...
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Déjale comida caducada y esas cosas y verás como le sienta
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Ponle un candado a la nevera.
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Pon cianuro. Pero no se lo digas a nadie ;)
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Prueba a ponerle a todo una etiqueta "propiedad de naroketa". A Ned Flanders no le sirve de nada, pero con suerte a ti sí.
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Venganza
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Purgante a saco y verás como aprende después de un par de horas en el Wc
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Pon laxante en la comida y esconde todo el papel.
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Ay dios.. que tal si le echas huevos y se lo dices a él? O llevalo al diario de patricia nose , pero diselo de una forma que se entere!
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¿nevera? ¿comida? ¿y no te has vengado cruelmente? principiante..
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Se pueden meter con las verduras y las frutas, pero si se meten con mi bacon, ¡ESPARTA!
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Díselo a la cara y verás como hace más efecto que ponerlo aquí
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Ya sabes, pon en alguno de tus alimentos, o bien viagra, o bien un laxante para elefantes, y a divertirte.
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Prepara una "sorpresita" y déjala en la nevera
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Te entiendo, amiga, no sabes cuánto... Novios de compañeras de piso acoplados son un mal nacional.
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Vale, ahora prueba a decir que como es TU comida que no la coma, punto. Porque a mi, y a todos, nos la pela como la consigas, y los sentimientos que te invadan. Y tampoco uses LAS mayúsculas para dejar claro que es TUYO porque es algo REPELENTE.
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No hagas caso del laxante, ni se enterará si viene de tu comida o de otra cosa.
Deja dos dias un bote de leche al calor y luego pones la leche fermentada por la comida medio oculta. Veras como al vomitar el primer bocado aprende la lección.
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En verdad estás celosa de que tu compañera esté con Jorge y buscas una excusa para que este chaval no entre más por tu casa. No ya en serio, échale laxante en la comida.
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compra un bote de laxante y deja que haga su magia no volvera a tocar tu comida
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La nevera corre ese peligro, deberías guardar tu comida más valiosa debajo del colchón...
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El truco está en envenenar el ponche.
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Se estira y se encoge como la tripa de Jorge.
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Tu el concepto de comunismo no lo tienes bien asimilado no?
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te ha falatado poner el MI compañera de piso en mayúscula para resalatr un poco más lo que es tuyo, posesivo de mierda!
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Deja dos dias un bote de leche al calor y luego pones la leche fermentada por la comida medio oculta. Veras como al vomitar el primer bocado aprende la lección.