Es altamente nocivo, hay que tirarlo lejos de inmediato o todos morirán.
63
- Oh dios, caducó ayer.
- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan joven
63
#11 #11 Silure dijo: #9 - No, ya es demasiado tarde, somos el foco de infección.
- ¿Eso quiere decir que... estamos en cuarentena?
- Eso quiere decir que somos una puta mierda ya *suicidio*- Pero aun así debemos deshacernos del foco principal de infección...
- Toma estos guantes de látex y esta mascarilla, por si acaso. Cualquier protección es poca.
- ¿Me pongo el condón también?
- Sí, nunca se sabe por qué orificio puede entrar el mal...
(Lo hace y se dirige con lo caducado a la basura...)
- ¡¡¡JODER!!! Se me ha abierto la tapa del yogurt, ¿qué hacemos?
(Cunde el caos)
(Entra Chuck Norris, los mata y quema la casa)
Chuck Norris de nuevo salvando el mundo (música triunfal)
61
Claro que no, debajo de el moho la mayonesa sigue estando buena.
60
el mejor detector de alimentos en mal estado es el olfato xD
59
No dirás lo mismo cuando tengas cagalera.
43
A mi me exploto un paquete de lentejas en la cara, es terrible
39
- Emergencias, dígame
- Tengo un yogur caducado hace dos días en la nevera
35
#18 #18 yusu dijo: #9 Tu no eres joven.No hagas que te odie..: D: #19 #19 Silure dijo: #14 - Chuck Norris está ya muy cascao, ya no es el que era.
- Sí, tienes razón. Todavía no nos hemos librado de la infección, está propagándose por ahí.
- Ya sé a quién recurrir.
- No habrá septiembre para nosotros...
- Sí lo habrá. El único que puede intervenir es... Jordi Hurtado. (Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)
25
#9 #9 tacata dijo: - Oh dios, caducó ayer.
- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan joven- No, ya es demasiado tarde, somos el foco de infección.
- ¿Eso quiere decir que... estamos en cuarentena?
- Eso quiere decir que somos una puta mierda ya *suicidio*
25
#4 #4 unaoner dijo: ATRÁS!!! ES UN ACTIMEL DE HACE 3 DíAS!!!Ese comentario ha sido demasiado, en serio, parece de una película. Me duele la barriga y todo. Te pasaste xD
24
¿Nunca has oído explosiones a las 12 en punto de la noche dentro de tu nevera? Eran los yogures caducado, su cuenta atrás se había terminado.
23
De hecho, cuando llega esa fecha, los alimentos desaparecen... tal cual.
23
me he comido bastantes cosas pasadas de fecha y nada de nada.
17
#14 #14 tacata dijo: #11 - Pero aun así debemos deshacernos del foco principal de infección...
- Toma estos guantes de látex y esta mascarilla, por si acaso. Cualquier protección es poca.
- ¿Me pongo el condón también?
- Sí, nunca se sabe por qué orificio puede entrar el mal...
(Lo hace y se dirige con lo caducado a la basura...)
- ¡¡¡JODER!!! Se me ha abierto la tapa del yogurt, ¿qué hacemos?
(Cunde el caos)
(Entra Chuck Norris, los mata y quema la casa)
Chuck Norris de nuevo salvando el mundo (música triunfal)- Chuck Norris está ya muy cascao, ya no es el que era.
- Sí, tienes razón. Todavía no nos hemos librado de la infección, está propagándose por ahí.
- Ya sé a quién recurrir.
- No habrá septiembre para nosotros...
- Sí lo habrá. El único que puede intervenir es... Jordi Hurtado.
17
Lo peor es que la gente que no se come un yogur caducado de un día beben garrafón, o se meten cualquier cosa, o fuman, o conducen borrachos o 93845374 cosas más peligrosas. En fin.
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#21 #21 tacata dijo: #18 No hagas que te odie..: D:
#19 (Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)- (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*
11
#26 #26 Silure dijo: #21 - (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*Esto se está volviendo escalofriante.
11
el mercadona y el cionsum?? tiendas de armas biologicas
11
#30 #30 tacata dijo: #26 (Los concursantes no saben qué hacer, morir o arriesgarse a vivir con el recuerdo de haber fornicado con Jordina)
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina. y #31 #31 tacata dijo: #30 (Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)Yo quiero de lo que has tomado, que tienes que flipar mil. ¿Qué es, un "Bio ahora es Activia" de hace tres meses y un día?
9
Yo una vez atraqué un banco con un yogurt caducado.
9
Yo me he comido yogures caducados de hacía dos meses, y aquí estoy, sano!
9
#25 #25 tacata dijo: #23 ¡Yuju! xDDDDDDDNo te emociones, el euro es simbólico, no puedo dártelo físicamente. XD #24 #24 meis dijo: #22 Eso lo serás tú. Yo no me meto cualquier cosa, ni conduzco borracha y soy una maniática de la seguridad. Así que no te equivoques y no generalices.¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no? #26 #26 Silure dijo: #21 - (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.
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#28 #28 meatieso dijo: #25 No te emociones, el euro es simbólico, no puedo dártelo físicamente. XD
#24 ¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no?
#26 Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.Perdona, pero no. Sigue siendo aquel joven imponente de sonrisa intacta. Y ahora más imparable que nunca. ¿O es que no lo ves?
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#30 #30 tacata dijo: #26 (Los concursantes no saben qué hacer, morir o arriesgarse a vivir con el recuerdo de haber fornicado con Jordina)
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina. (Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)
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#9 #9 tacata dijo: - Oh dios, caducó ayer.
- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan jovenTu no eres joven.
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#26 #26 Silure dijo: #21 - (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*(Los concursantes no saben qué hacer, morir o arriesgarse a vivir con el recuerdo de haber fornicado con Jordina)
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina.
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#30 #30 tacata dijo: #26 (Los concursantes no saben qué hacer, morir o arriesgarse a vivir con el recuerdo de haber fornicado con Jordina)
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina. y #31 #31 tacata dijo: #30 (Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)Lo que ellos desconocían es que se trataba del equipo Fave de Fuca, dispuesto a dar amor, mucho amor. Ambos estaban desconcertados, era la decisión más difícil de sus vidas y todo dependía de ese momento.
A un lado, se encuentra Jordina luciendo palmito y saludando efusivamente, mientras se frota los pezones. A otro, el equipo Fave de Fuca aguarda ansioso. Se crea tensión en el ambiente.
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#23 #23 meatieso dijo: #21 Jajajajajajajajajajajajaj, el mejor comentario del día, un eurito para la señorita.¡Yuju! xDDDDDDD
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Y quien no le ha preguntado de pequeño a su madre: mamá, el Danone (porque de toda la vida los he llamado así, aunque fueran de la marca "Lapava") caducó ayer, ¿pasa algo si me lo como?
Y tu madre, intentando evitar su cara de preocupación-risa-seriedad te dice: no, no pasa nada, cariño.
Acto seguido lo abres, lo hueles, te lo comes. Está bueno pero.. pasas el peor momento de tu carrera yoguril. O.o
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#36 #36 Silure dijo: #30 y #31 Lo que ellos desconocían es que se trataba del equipo Fave de Fuca, dispuesto a dar amor, mucho amor. Ambos estaban desconcertados, era la decisión más difícil de sus vidas y todo dependía de ese momento.
A un lado, se encuentra Jordina luciendo palmito y saludando efusivamente, mientras se frota los pezones. A otro, el equipo Fave de Fuca aguarda ansioso. Se crea tensión en el ambiente. Ante las náuseas que todo esto provocaba en sus personas tomaron una drástica decisión, una decisión que cambiaría el rumbo de sus vidas y del mundo en general. ¿Pondrían el mundo en peligro con su elección?
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.
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#50 #50 cansino_historico dijo: ya que hablamos del tema... tengo huevos caducados (caducaron el dia 20 de este mes)... alguien sabe si podría comerme uno sin que me pase nada?? tener en cuenta que son HUEVOS, que se ponen malos mas facilmente... muchas gracias!! mi alimentación estando solo en casa depende de ello xddddYo, tratándose de huevos, no correría riesgos la verdad. Baja y compra más, pero esos no te los comas por si acaso ;)
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#42 #42 tacata dijo: #36 Ante las náuseas que todo esto provocaba en sus personas tomaron una drástica decisión, una decisión que cambiaría el rumbo de sus vidas y del mundo en general. ¿Pondrían el mundo en peligro con su elección?
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.Sálvame Deluxe les contrató indefinidamente, y así es como Maikel y Quevin salvaron sus culos y los del resto de la humanidad. Cuenta la leyenda que en uno de sus múltiples viajes para dar conferencias sobre lo ocurrido conocieron a Ana Cirio.
Mientras tanto, Jordina estaba en cada esquina de cada calle vigilando a sus objetivos, ya que antes o después lograría infiltrarse en sus casas para hacerles lo nunca visto.
Fin del primer acto.
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si asi fuera,la comida china ya nos hubiera matado
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Incluso algunos tiran la comida uno o dos días antes de que caduque, por lo que pueda pasar.
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#42 #42 tacata dijo: #36 Ante las náuseas que todo esto provocaba en sus personas tomaron una drástica decisión, una decisión que cambiaría el rumbo de sus vidas y del mundo en general. ¿Pondrían el mundo en peligro con su elección?
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.Fueron los creadores de una nueva sección de canis, los canis altamente peligrosos. Vivieron el resto de sus días sobreviviendo a base de actimeles caducados de 3 meses, cualquier otra cosa sería letal para su organismo.
(Joder qué chapas soy, que amplíen los comentarios D:)
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#60 #60 meis dijo: #53 y #55 ya sé lo de los yogures... xD, es una manía personal. No puedo con ello, es como si los números de la fecha me mirasen mal... Y sobre los huevos, prefiero no opinar, que sino, se me revuelve el estómago, xD.Un poco obsesivo me parece eso de que los números te miran mal xD #59 #59 meatieso dijo: #55 Mi record es de un mes y medio creo que fue, y patatas fritas de matutano también, de un mes, que me las daba un pariente que trabajaba en ello. Y todavía sigo jodiendo a la gente, no me he muerto.¿Mes y medio? Yo a tanto no he llegado, pero viendo que sigues vivo lo tendré en cuenta para el futuro jajaja
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#47 #47 Silure dijo: #42 Sálvame Deluxe les contrató indefinidamente, y así es como Maikel y Quevin salvaron sus culos y los del resto de la humanidad. Cuenta la leyenda que en uno de sus múltiples viajes para dar conferencias sobre lo ocurrido conocieron a Ana Cirio.
Mientras tanto, Jordina estaba en cada esquina de cada calle vigilando a sus objetivos, ya que antes o después lograría infiltrarse en sus casas para hacerles lo nunca visto.
Fin del primer acto.Plas plas plas, lágrimas de emoción. Voy a guardar esto en favoritos, ha sido épico xDDDDD #46 #46 meatieso dijo: #42 "Quevin" jajajaajajajajajajajaj. Estás fatal de la cabeza. Te adoro.(: (L)
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'' oh Dios míoo!!! caduca hoy!! pero no pone la hora exacta! vamos a morir todos, TODOOOOOOS! ''
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#65 #65 meis dijo: #64 Agárrate: estudio medicina.... xDDD... es broma, estudio Bellas Artes. Yo conozco gente de medicina que ojalá fueran unos estirados y señores perfectos, porque he visto cada cosa... Yo fui un año a Medicina (ahora estoy en Historia) y más de la mitad de la clase son estirados niños de papá que te miran por encima del hombro, no sé qué habrás visto tú, pero yo tengo mal recuerdo de esa carrera y de sus gentes. Eh, Bellas Artes tiene que estar lleno de perroflautas y de indies, tiene que ser guay.
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#53 #53 meatieso dijo: #45 A los tres días están perfectamente. Las empresas dan de plazo de unas dos semanas entre la fecha de caducidad y cuando realmente puede ponerse malo para no pillarse los dedos y no exponerse a posibles demandas. Pero no pasa nada, no es malo ni nada. Y no, no me das miedo, es que pareces un poco doña perfecta y me pone un poco nervioso, pero en el fondo no me caes mal.y #55 #55 tacata dijo: #53 Totalmente de acuerdo. No pasa nada joder, los productos tienen una fecha de caducidad aproximada, no exacta. Si te comes un yogur caducado de una semana no pasa nada, muchos seguimos vivos después de ello. Otra cosa son productos con los que puedes correr riesgos, como con los huevos del #50.ya sé lo de los yogures... xD, es una manía personal. No puedo con ello, es como si los números de la fecha me mirasen mal... Y sobre los huevos, prefiero no opinar, que sino, se me revuelve el estómago, xD.
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#21 #21 tacata dijo: #18 No hagas que te odie..: D:
#19 (Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)Jajajajajajajajajajajajaj, el mejor comentario del día, un eurito para la señorita.
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#28 #28 meatieso dijo: #25 No te emociones, el euro es simbólico, no puedo dártelo físicamente. XD
#24 ¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no?
#26 Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.Da igual, es un logro más en mi carrera TQDera xD
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#38 #38 meatieso dijo: #30 y #31 Yo quiero de lo que has tomado, que tienes que flipar mil. ¿Qué es, un "Bio ahora es Activia" de hace tres meses y un día?Tres meses y cinco días, es la fecha exacta para que haga efecto. Ni un día más ni un día menos xD
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#35 #35 meis dijo: #28 No sé, no me suena, xD.Sí, de un TQD de porros, me pones muy nervioso, aunque me caes bien. Por cierto, ¿es que no tienes tú ningún defecto o vicio o qué? ¿Ni siquiera un yogur de hace dos días?
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#42 #42 tacata dijo: #36 Ante las náuseas que todo esto provocaba en sus personas tomaron una drástica decisión, una decisión que cambiaría el rumbo de sus vidas y del mundo en general. ¿Pondrían el mundo en peligro con su elección?
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5."Quevin" jajajaajajajajajajajaj. Estás fatal de la cabeza. Te adoro.
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Joder que ida de pinza!!!!!
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a ver señores, la fecha es orientativa y preventiva, pero hay un límite, 10/15 días después de la fecha impresa es motivo para tirarla ; y mas si son, huevos,mayonesas y lácteos.
los contenedores de cualquier super están llenos de comida que les falta 1 semana para llegar a la fecha de caducidad, por eso tienen candado, id de noche con unas tenazas grandes, romped la cadena y llenad la despensa gratis, eso si, teneis 10 días. las ONG se niegan arecibir estos excedentes para beneficiarse de las subvenciones, así que a ponerse las botas.
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#45 #45 meis dijo: #41 Obviamente tengo defectos y vicios, pero no voy pregonándolos por ahí, y mucho menos, os lo diré a vosotros. ¿Te doy miedo? Quizá sea porque a veces vengo solo a TQD para crear bronca y desestresarme. ¿Un yogur de hace dos días? Ni de coña. Antes me tomo tres seguidos justo antes que caduquen que permitir tirar comida a la basura. Siento no acordarme mucho de ti, es que como hace que no me meto mucho por esta página, mi información sobre ella, de alguna forma "se reinicia".A los tres días están perfectamente. Las empresas dan de plazo de unas dos semanas entre la fecha de caducidad y cuando realmente puede ponerse malo para no pillarse los dedos y no exponerse a posibles demandas. Pero no pasa nada, no es malo ni nada. Y no, no me das miedo, es que pareces un poco doña perfecta y me pone un poco nervioso, pero en el fondo no me caes mal.
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- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan joven
- ¿Eso quiere decir que... estamos en cuarentena?
- Eso quiere decir que somos una puta mierda ya *suicidio*- Pero aun así debemos deshacernos del foco principal de infección...
- Toma estos guantes de látex y esta mascarilla, por si acaso. Cualquier protección es poca.
- ¿Me pongo el condón también?
- Sí, nunca se sabe por qué orificio puede entrar el mal...
(Lo hace y se dirige con lo caducado a la basura...)
- ¡¡¡JODER!!! Se me ha abierto la tapa del yogurt, ¿qué hacemos?
(Cunde el caos)
(Entra Chuck Norris, los mata y quema la casa)
Chuck Norris de nuevo salvando el mundo (música triunfal)
- Tengo un yogur caducado hace dos días en la nevera
#19 #19 Silure dijo: #14 - Chuck Norris está ya muy cascao, ya no es el que era.
- Sí, tienes razón. Todavía no nos hemos librado de la infección, está propagándose por ahí.
- Ya sé a quién recurrir.
- No habrá septiembre para nosotros...
- Sí lo habrá. El único que puede intervenir es... Jordi Hurtado.
(Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)
- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan joven- No, ya es demasiado tarde, somos el foco de infección.
- ¿Eso quiere decir que... estamos en cuarentena?
- Eso quiere decir que somos una puta mierda ya *suicidio*
- Toma estos guantes de látex y esta mascarilla, por si acaso. Cualquier protección es poca.
- ¿Me pongo el condón también?
- Sí, nunca se sabe por qué orificio puede entrar el mal...
(Lo hace y se dirige con lo caducado a la basura...)
- ¡¡¡JODER!!! Se me ha abierto la tapa del yogurt, ¿qué hacemos?
(Cunde el caos)
(Entra Chuck Norris, los mata y quema la casa)
Chuck Norris de nuevo salvando el mundo (música triunfal)- Chuck Norris está ya muy cascao, ya no es el que era.
- Sí, tienes razón. Todavía no nos hemos librado de la infección, está propagándose por ahí.
- Ya sé a quién recurrir.
- No habrá septiembre para nosotros...
- Sí lo habrá. El único que puede intervenir es... Jordi Hurtado.
#19 (Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)- (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*Esto se está volviendo escalofriante.
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina.
y #31 #31 tacata dijo: #30 (Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)Yo quiero de lo que has tomado, que tienes que flipar mil. ¿Qué es, un "Bio ahora es Activia" de hace tres meses y un día?
#24 #24 meis dijo: #22 Eso lo serás tú. Yo no me meto cualquier cosa, ni conduzco borracha y soy una maniática de la seguridad. Así que no te equivoques y no generalices.¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no?
#26 #26 Silure dijo: #21 - (Jordi Hurtado se arranca la ropa de cuajo y de repente se ve envuelto en un top y una minifalda de purpurina)
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.
#24 ¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no?
#26 Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.Perdona, pero no. Sigue siendo aquel joven imponente de sonrisa intacta. Y ahora más imparable que nunca. ¿O es que no lo ves?
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina.
(Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)
- ¡Tíralo, tíralo, tíralo! No quiero morir tan jovenTu no eres joven.
- ¿Qué clase de puta broma es ésta?
- Si quieres que la infección sea eliminada, tienes que hacerme sentir mujer.
- Pero...
- No hay peros que valgan. Yo tengo la solución y yo decido cómo quiero ser recompensado.
- Todavía no nos has asegurado nada.
- Tendrás que arriesgarte *poniendo una mano en su muslo*(Los concursantes no saben qué hacer, morir o arriesgarse a vivir con el recuerdo de haber fornicado con Jordina)
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina.
- Esto es como hacerlo con Falete, no sabes si te estás tirando a una mujer a un hombre o a un ente.
- Deberéis probar si queréis sobrevivir pequeños (mueve sus cejas sensualmente y pone cara de pato)
- Oh dios, aparte es un/a cani, ¿qué hacemos Maikel? ¿Nos arriesgamos?
(Entra Carlos Sobera, poniendo su intrigante cara y hace sentarse a los concursantes frente a él. Levanta la ceja y les dice):
- Aún tenéis el comodín del público...
- ¿Podemos consultar con ellos?
- ¡Oh no! Consultar no... Podéis tiraros a alguien en vez de a Jordina.
y #31 #31 tacata dijo: #30 (Se miran emocionados, nada puede ser peor que Jordina. Miran al público y su sonrisa se convierte en una mueca de horror, ante ellos hay 5 personas: Carmen de Mairena, Belén Esteban, Pozi, JJ Vázquez y Karmele Marchante)Lo que ellos desconocían es que se trataba del equipo Fave de Fuca, dispuesto a dar amor, mucho amor. Ambos estaban desconcertados, era la decisión más difícil de sus vidas y todo dependía de ese momento.
A un lado, se encuentra Jordina luciendo palmito y saludando efusivamente, mientras se frota los pezones. A otro, el equipo Fave de Fuca aguarda ansioso. Se crea tensión en el ambiente.
Y tu madre, intentando evitar su cara de preocupación-risa-seriedad te dice: no, no pasa nada, cariño.
Acto seguido lo abres, lo hueles, te lo comes. Está bueno pero.. pasas el peor momento de tu carrera yoguril. O.o
A un lado, se encuentra Jordina luciendo palmito y saludando efusivamente, mientras se frota los pezones. A otro, el equipo Fave de Fuca aguarda ansioso. Se crea tensión en el ambiente. Ante las náuseas que todo esto provocaba en sus personas tomaron una drástica decisión, una decisión que cambiaría el rumbo de sus vidas y del mundo en general. ¿Pondrían el mundo en peligro con su elección?
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.Sálvame Deluxe les contrató indefinidamente, y así es como Maikel y Quevin salvaron sus culos y los del resto de la humanidad. Cuenta la leyenda que en uno de sus múltiples viajes para dar conferencias sobre lo ocurrido conocieron a Ana Cirio.
Mientras tanto, Jordina estaba en cada esquina de cada calle vigilando a sus objetivos, ya que antes o después lograría infiltrarse en sus casas para hacerles lo nunca visto.
Fin del primer acto.
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5.Fueron los creadores de una nueva sección de canis, los canis altamente peligrosos. Vivieron el resto de sus días sobreviviendo a base de actimeles caducados de 3 meses, cualquier otra cosa sería letal para su organismo.
(Joder qué chapas soy, que amplíen los comentarios D:)
#59 #59 meatieso dijo: #55 Mi record es de un mes y medio creo que fue, y patatas fritas de matutano también, de un mes, que me las daba un pariente que trabajaba en ello. Y todavía sigo jodiendo a la gente, no me he muerto.¿Mes y medio? Yo a tanto no he llegado, pero viendo que sigues vivo lo tendré en cuenta para el futuro jajaja
Mientras tanto, Jordina estaba en cada esquina de cada calle vigilando a sus objetivos, ya que antes o después lograría infiltrarse en sus casas para hacerles lo nunca visto.
Fin del primer acto.Plas plas plas, lágrimas de emoción. Voy a guardar esto en favoritos, ha sido épico xDDDDD
#46 #46 meatieso dijo: #42 "Quevin" jajajaajajajajajajajaj. Estás fatal de la cabeza. Te adoro.(: (L)
#19 (Jordi entra en escena con su sonrisa perenne y sus tarjetas de "Saber y ganar")
- Y bien... ¿qué fue antes? ¿los labios de Susana Griso o los actimeles caducados? De esta pregunta depende vuestro futuro.
(Mientras los concursantes meditan Jordi se canta un rap allí mismo):
- Si te comes ese actimel caducado tú ya estás acabado (rapea mientras baila)...
(Los concursantes miran a la cámara con sopor)
Continuará... (creo que se nos está yendo la pinza xD)Jajajajajajajajajajajajaj, el mejor comentario del día, un eurito para la señorita.
#24 ¿Tú y yo ya hemos hablado de estas cosas, no?
#26 Eso no puede ser, todo el mundo sabe Jordi Hurtado no existe, es un holograma.Da igual, es un logro más en mi carrera TQDera xD
Maikel y Quevin decidieron inmolarse por su bien y el del resto del planeta. Para que la infección del actimel no se propagara fueron los creadores de otra infección más letal aún... Se presentaron de concursantes a GH. No les cogieron... Por lo que se presentaron de concursantes a "Las Joyas de la corona: 2ª parte" y tras eso se hicieron colaboradores de T5."Quevin" jajajaajajajajajajajaj. Estás fatal de la cabeza. Te adoro.
los contenedores de cualquier super están llenos de comida que les falta 1 semana para llegar a la fecha de caducidad, por eso tienen candado, id de noche con unas tenazas grandes, romped la cadena y llenad la despensa gratis, eso si, teneis 10 días. las ONG se niegan arecibir estos excedentes para beneficiarse de las subvenciones, así que a ponerse las botas.