Cuando con las dependientas del Corte Inglés, a mí una me hizo un corte en la frente al golpearme con una grapadora y luego me denunció por clavarle astillas de madera en la punta del tacón. Yo contraataqué atándole un rinoceronte con una camiseta del Real Madrid en el parachoques, y ella volvió a pasarme por delante en el marcador al decirme que los reyes no sólo son los padres, sinó que además mis padres son monárquicos.

Por no hablar de Teruel, que nadie se acuerda de ese pueblo desde tiempos inmemoriales.

Qué biodesagradable me parece todo este asunto. Me ha dejado mal cuerpo, a ver si encuentro el ticket para que me lo cambien por el de un armadillo.

#83 No es una nube. Es un diplodus paracaidista y se llama Anselmo Ante Todo. Se saco un grado medio de pedicura avanzada, pero él siempre quiso ser pájaro. Vivo, a poder ser, que los pájaros muertos huelen fatal.

Holaquétal, me llamo Evaristo Voyde Listo y soy una persona razonable. No creáis que siempre ha sido así ni penséis que la capacidad de razonar venía implantada de serie en mi ADN, ni hablar de eso. Ha sido un trabajo duro, arduo y pesado que me ha llevado años. Qué digo años... ¡décadas! Siento como si todo lo vivido hasta ahora hubiera pasado única y exclusivamente para traerme hasta este momento, ahora, en el cual puedo plantarme ante vosotros, mis congéneres, con la cabeza erguida para poder afirmar, sin excesivo riesgo de equivocarme, que yo, Evaristo Voyde Listo SOY UNA PERSONA RAZONABLE.

Eso sí, al que me lleve la contraria le pego una guantá cuádruple que le envío la córnea a Valladolid, las pestañas a París y los dientes a Madagascar.

Lo de las donaciones es cierto. Yo doné un riñón y mi escroto, y ahí están. El riñón en el altar principal, junto a las velas, y el escroto es parte del forro que cubre la pila bautismal.

Lo mejor que podría hacer es ponerse toooooooooda la ropa que tiene al mismo tiempo. Así si algún día muere el puto muñeco ese de Michelín tendrá un puesto de trabajo vitalicio.

El Caos es la más alta expresión del orden.

Dicho esto, sólo me queda decir: no clavéis gatos en el guardabarros del coche del vecino. Por alguna extraña razón que no acabo de entender, no suelen tomárselo lo que se dice bien precisamente. Filibusteros, que son todos unos filibusteros.

#38 Pues sí, es el del Esclat.

En el otro hago algo divertidísimo en la salsa blanca esa para la ensalada y algo también tronchante con las aceiteras, pero no te diré exactamente el qué.

¡Bon Profit!

Vetetúasaberporqué, pero esto me ha hecho recordar aquella ocasión en que me subí al acueducto de Segovia en bolas (bueno, llevaba el tanga de elefante, ya sabes, si le acaricias la trompa, la levanta) y di una conferencia de 3 horas sobre la importancia de la castración de las ardillas hermafroditas en el Logroño Meridional.

Lástima que de las 3 horas sólo pudiera estar quince minutos. Malditos municipales, siempre coartando la libre circulación de la información.

¿Sabes las bolitas esas de cangrejo que tienen? Yo siempre cojo unas cuantas, me voy a mi mesa, las lamo, me levanto y, disimuladamente, como si estuviera cogiendo otra cosa, las vuelvo a dejar en la bandeja.

La felicidad no es eso.

La felicidad es despertarte en un tren que no sabes de dónde viene pero sí sabes a dónde va, levantarte, ir al vagón-cafetería, sentarte en la barra, pedir un vodka con tónica, mirar por la ventanilla y ver a un bisonte haciéndote señas, sacar la cabeza por la ventanilla y que el bisonte te pida un cigarrillo, tú se lo des y él te lo agradezca no con una sonrisa, si no con un apretón de manos (sic).

ESO ES LA FELICIDAD.

COMENTARIO ALEATORIO DEL DÍA Nº 1.411:

Calabazas cariacontecidas contrastan concienzudamente conchabadas cuentas corrientes con Cordelia.

Carallo.

Holaquétal, soy un calcetín y sólo puedo decir que:

"¡Nooo, noooooo, noooooo nooos mooooveráááááááán! ¡Noo, noooooo, nooooooo noooos moveráááán!"

Ahí es donde trabajaba Paco, mi colega que se hacía pajas y se corría en las bolsas de hielo.

Holaquétal, me llamo Jordi Hurtado, a.k.a. "El rapero malo" y escribo aquí porque estoy secretamente enamorado de Helloooou, y como me he enterado de que suele comentar por aquí me he dicho: "Jordi, neng, no te lo pienses y échale huevos al asunto".

Hell, cariño, ¿quieres rollo?

Holaquétal, soy una araña macho francamente gorda (lo que viene siendo un arañazo), y escribo aquí para decir que los arañazos también merecemos vivir y alquilar una parcela en campings mugrientos durante la semana santa. Que no veas tú qué discriminación, oye... "Que no, porque lo dejáis todo perdido con las telarañas esas; que no, porque os coméis a los niños de la parcela de al lado; que no, porque en las paellas populares siempre os coméis el "socarrat"...

Hartos estamos los arañazos, hartos.

Y al parquet que le vayan dando. Cera industrial, por ejemplo, a ver si así se jode de una vez por todas.

Holaquétal, me llamo Sándwich Mixto, y escribo aquí para decir que esta mañana, al despertarme y mirar por la ventana, he visto el abismo... y me ha devuelto la mirada.

Poco después, apenas un par de décadas, recordé aquella tarde en la que tomé un café en un bar cerca del puerto. El camarero se acercó y dijo: "No hagas caso a las Grullas del Himalaya, esas malditas ratas rastreras tratarán de llevarte siempre a su terreno. Y después te enterrarán en los cimientos aún frescos."

#135 Digo yo que Godzi será muy libre de hacer lo que le venga en gana, ¿no? La gente que se fije en lo que que quiera y que le dé importancia a lo que le salga de las narices.

Yo siempre entenderé más que alguien a quien se le da bien escribir lo haga (independientemente de que genere polémica), que el hecho de endiosar (recordemos que esto no es más que una web bastante chorra) a alguien por vete tú a saber qué razones de pseudo-fama.

#98 #101 #102 Estoy preparando para el blog un monográfico sobre la intensa vida sexual de los mapatxes que os va dejar patidifusos en grado sumo.