Perfil de mapatxe77

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Comentarios enviados

#23 mapatxe77

3 may 2011, 02:25

Holaquétal, soy el Violador del Ensanche y vengo a reivindicar que me parece una injusticia enorme que todavía no se haya hecho una superproducción acerca de mi vida y obras.
Jack el Destripador tiene la suya, el pijo de Hannibal Lecter también... e incluso ese peludo del Hombre Lobo. Un chucho... ¡Un chucho ha llegado a la gran pantalla y yo no!
Por favor, pido desde aquí un mayor apoyo al cine español, que se invierta más en las pequeñas historias pátrias, porque les aseguro que mi vida no tiene desperdicio.
Podría dar para una saga como la de Crepúsculo.
Por cierto... ¿Alguien quiere verme la chorra?

7

#32 mapatxe77

2 may 2011, 20:10

Holaquétal, me llamo Obama Bin Lardín y soy un buen samaritano, pero no anónimo, más bien soy conocido. Sobretodo en mi barrio, donde se me conoce por esconderme debajo de las mesas de restaurantes para atar entre sí los cordones de los zapatos de distintos comensales y así, al levantarse, se peguen el guarrazo father.

0

#32 mapatxe77

2 may 2011, 20:08

¡Cáspita, jamás lo había pensado! Por cierto, este TQD me recuerda aquella ocasión en que tuve que esconderme dentro de la lavadora porque esconderme fuera de ella me daba como palo, no sé, algo extraño, como cuando abres el cajón de los calcetines, metes la cabeza y dices, susurras:

-¿Hay alguien más ahí? ¿Eh, eh, eh? Si es así que hable ahora o calle para siempre, y te aseguro que "siempre" es un buen cacho de tiempo.

Y desde dentro del cajón, una voz pusilánime dice, susurra:

-Quemedéhe.

25

#34 mapatxe77

2 may 2011, 20:05

Holaquétal, soy una cucaracha de metro y medio y tenía que decir que, por alguna extraña razón, este TQD me ha hecho recordar aquella ocasión en que, tomando un pincho de tortilla en un bar con mi hija pequeña, entró en un tipo con casco vikingo enarbolando casco y espada, se subió encima de la barra y dijo, a voz en grito:

-¡A Odín pongo por testigo de que no volveré a afeitarme con cuchillas compradas en el todoachino del barrio!

Entonces se bajó de la barra, sacó una perra de la máquina tragaperras, pidió una barra de pan al camarero y se hizo un bocata con ella. Con la perra, no con la máquina.

28

#5 mapatxe77

2 may 2011, 20:01

Ya se lo hizo mirar. Por ti.

112

#34 mapatxe77

2 may 2011, 18:26

#33 Yo tengo otra teoría, creo que el autor del TQD era el alumno más cercano al profesor en el momento de la tragedia. El río de mierda se acercaba a él cual imparable tsunamí, y claro, el pobre chaval no tenía con que retenerlo. De ahí lo de que tiene un grave problema de retención.

36

#36 mapatxe77

2 may 2011, 18:12

¿Os habéis fijado en lo muchísimo que se parecen ese liquidillo con el líquido preseminal que nos sale a los tíos antes de corrernos?

13

#28 mapatxe77

2 may 2011, 18:10

#25 Debo añadir que con las prisas se me ha olvidado mencionar un dato importante. Una vez disueltas las heces en el interior de la bolsa, haz unos cuantos agujeritos en los laterales de la bolsa. Con siete u ocho debería bastar. Y ahora sí. Házla girar sobre tu cabeza.

28

#25 mapatxe77

2 may 2011, 18:06

La próxima vez cierra la clase con llave y deposita las heces en el interior de una bolsa de plástico que contenga medio litro de orujo. Después ata fuertemente la parte superior de la bolsa con un nudo y aplástala un poco para que las heces se disuelvan. Entonces colócate en mitad del aula, con los alumnos a tu alrededor. Levanta la bolsa en el aire... y empieza a hacerla girar con fuerza sobre tu cabeza. Ya verás cómo se les quitan las ganas de reir.

Yo lo llamo "El método del aspersor diabólico", pero aún no he conseguido patentarlo.

49

#34 mapatxe77

2 may 2011, 14:17

Yo propongo desarrollar un paraguas con mango vibratorio y regalárselo a la chica del TQD de ayer que no sabía si había llegado al orgasmo o no.

15

#22 mapatxe77

2 may 2011, 14:05

Holaquétal, me llamo Ernesto Sábato Endomingo y soy un inventor e ingeniero. Escribo aquí porque me acaban de regalar un teclado precioso de Hello Kitty y quería probarlo. A ver si sale la letra A:

A.

Cómo mola, y a ver la Z:

Z.

Increíble, cómo avanza la ciencia.

15

#14 mapatxe77

2 may 2011, 14:03

No llovía. Era yo meando desde lo alto de un edificio.

45

#15 mapatxe77

2 may 2011, 14:02

Joder, parece que digas que tu hermana se llama Es Lesbiana.

27

#14 mapatxe77

2 may 2011, 12:10

Holaquétal, me llamo Carlota Pala Boca y esto me recuerda aquella ocasión en que, estando en un avión rumbo a Teruel, los cielos se abrieron, un fogonazo de luz me deslumbró y apareció, de repente, una paloma ahí, sentada a mi lado, junto a la ventanilla.

-Holaquétal...
-Coño, una paloma que habla.
-Calla, atontá, que vengo a darte buenas nuevas.
-¿Por fin se ha alistado en el ejército Carmen Lomana?
-Quemedéjeh hablá! Vengo a anunciarte que vas a ser la madre del Nuevo Mesías.
-No jodas, que estoy con el régimen para lucir bikini, ¡toma zapatazo, paloma del carajo!
-Nchts, nchts.

51

#18 mapatxe77

2 may 2011, 12:06

El otro día, en eBay, estuve a punto de pujar por el clítoris de Santa Teresa de Jesús (para utilizarlo como púa de guitarra), pero al final vi unas medias de rejilla para gatos y claro, me decanté por pujar por ellas.

101

#19 mapatxe77

2 may 2011, 12:04

Pues no te creas, que ver a las hordas de zombies treintañeros a las 7 de la mañana saliendo del after tampoco es un espectáculo digno de ver. Yo siempre compro churros, me acerco a ellos, les ofrezco uno y cuando me miran con esos ojos inyectados en sangre, les ciego con una linterna de bolsillo que me pillé hace un tiempo en el todoachino del barrio. Lo que me río.

53

#17 mapatxe77

2 may 2011, 00:03

Yo es que sólo veo el telediario por el tiempo. Por el tiempo que hace que no lo veo, quiero decir.

19

#27 mapatxe77

2 may 2011, 00:03

Pues no estoy seguro porque yo, que soy un clásico ejemplo de normalidad, no presto atención a este tipo de cosas.

Y ahora, si me disculpáis, voy a sacar a la ardilla del horno, porque tengo que colgarme de la lámpara de la cocina mientras me ato un ornitorrinco al peroné.

145

#8 mapatxe77

2 may 2011, 00:01

Mujer, te aseguro que la vez que me pegaste ese patadón en la espinilla lloré bastante. Igual te sirve de algo.

124

#32 mapatxe77

1 may 2011, 20:25

Como si lo viera: te despedirás de todos tus conocidos y venderás tus pertenencias para iniciar la aventura de llegar hasta ese pueblo misterioso que parece estar esperándote a ti, sólo a ti. Harás autostop, conocerás gente singular durante el viaje y vivirás una experiencia de autoconocimiento sólo comparable a la de acariciar tu próstata con un calabacín.

Y pasado un tiempo, cuando llegues ahí, al lugar señalado, sentirás que tu vida tiene un sentido, una razón de ser, sabeñas que realmente ha valido la pena...

Y en el lugar exacto que marcaba el billete, encontrarás una pared medio derruída en la que podrá leerse: "TONTO QUIEN LO LEA".

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