Perfil de mapatxe77

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Veterano (un año)

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Redactor de élite

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Comentarios enviados

#40 mapatxe77

9 jun 2011, 18:09

Yo una vez llamé "ornitorrinco" a una Grulla del Himalaya y aún tengo la cicatriz del tremendo picotazo que me arreó en el bazo.

51

#28 mapatxe77

9 jun 2011, 18:07

-Pero... pero... Manuel, ¿qué haces viendo... la web... del... PARTIDO POPULAR?
-¡Oh, cariño, esto no es lo que parece! ¡Puedo explicarlo!
-Ahora entiendo porqué utilizabas siempre el modo incógnito...
-Cariño... es que me ponen las gaviotas...
-Sí, sí, disimula... Eso podría perdonártelo, pero que te masturbes con los discursos de Camps... Quiero el divorcio.
-¿Y no prefieres que te cuente un cuento?
-Nchts, nchts...

95

#21 mapatxe77

9 jun 2011, 18:04

-Antonio, tío, un camión se ha llevado por delante a mi madre y la ha dejado más plana que a una hoja DIN-A4...
-Míralo por el lado bueno, ahora es más aerodinámica... Pero, ¿qué haces con la escopeta? Oye, aneracam, baja el arma que le vas a hacer daño a alguien... ¡Pero si cuando te lo dije por lo de los retrovisores te alegré el día!
BANG.

33

#29 mapatxe77

7 jun 2011, 20:06

En que parte importante de la economía del país es gracias al petróleo, y si conducen borrachos cuando son jóvenes probablemente se maten, con lo cual no tienen soldados a los que enviar a las guerras para conseguir el petróleo.

Coño, qué lucido estoy hoy, voy a cascarme un gin-tonic a ver si se me pasa.

111

#30 mapatxe77

7 jun 2011, 20:04

No te quejes, yo he enviado tropocientos mil TQD´s alabando las ventajas de la castración obligatoria en hombres varones de más de 45 años y no me han publicado ni uno.

94

#20 mapatxe77

7 jun 2011, 20:02

Si pronuncias "Likelicious" 14 veces delante del espejo del baño, una grulla del Himalaya sale de la taza del W.C. y te obliga a aprenderte de memoria unas páginas amarillas. Al revés.

29

#12 mapatxe77

7 jun 2011, 20:01

¡Hijos de puta! ¿Cömo que el futuro es vuestro? ¡Devolvédmelo de inmediato, bellacos, que aún me faltan mazo letras por pagar del skate!

11

#37 mapatxe77

7 jun 2011, 18:13

#23 Joder, si me enrollo, porque me enrollo;si soy escueto, porque soy escueto; si voy desnudo, porque no voy vestido; si maldigo en arameo, porque no canto en hebreo; si voy de guays, porque no voy de diablillo; si se me cansan los dedos, porque no se me dinvorcian los pies; si me afeito la cabeza, porque no me llegan las melenas hasta el epicentro de la Tierra; si me olvido de las vocales, porque margino a las consonantes; si miro en demasía al cielo, porque no tengo los pies en el suelo; si castro gatos con tenazas, porque no acaricio gatitos dulcemente; si las grullas del Himalaya me escupen en un ojo; si las nutrias huyen de mí en cuanto me ven; véndeme algo, que lo compro todo; todo lo que no dije ni digo ni diré, leré leré.

57

#32 mapatxe77

7 jun 2011, 18:04

-Hola, cordera, ¿quieres que te enseñe los secretos de la retórica de Shakespeare?
-Piérdete, capullo.
-¡No puede ser! ¡Deberías estar a mis pies, llorando de emoción por acabar de encontrar al amor de tu vida en la biblioteca! ¡Lo leí en un TQD!
-Pues vete al aparcamiento y espérame ahí. Iré en 5 minutos para empotrarte contra la pared.
-¿Con tremenda pasión e infinita lujuria?
-No, con el todo-terreno.

73

#12 mapatxe77

7 jun 2011, 18:02

Debate sobre nacionalismo en 3. 2, 1...

-41

#2 mapatxe77

7 jun 2011, 18:00

Eso es una mujer inteligente.

157

#33 mapatxe77

7 jun 2011, 16:07

Yo no estoy de acuerdo. Está comprobado que todo lo que se publica en TQD es rigurosamente cierto.

Por ejemplo, yo estoy a punto de enviar esto:

"Queridos todos, tenía que decir que la homeopatía me ha curado del cáncer terminal que me ha producido hablar con el móvil desde la nave espacial a la que me llevaron aquellos extraterrestres cuando descubrí que los Illuminati se hallan detrás de una gran conspiración mundial para copar el mercado internacional de los berberechos que venden en el Lidl."

En serio, ¿quién puede llegar a pensar que algo así no es cierto?

23

#34 mapatxe77

7 jun 2011, 16:04

Holaquétal, me llamo Vetusto Morlock y soy un TQDero desesperado. Sí, hamijos y hamijas, mi vida es un desastre. Se me desparejan los calcetines. Se me corta el allioli. Mi perro me ha abandonado por una fox-terrier. Cada vez que cruzo un paso de cebra, una cebra me patea el hígado. Las llamas me escupen en el ojo (no diré cual). Mis padres me han confesado que soy adoptado, en realidad soy hijo de un par de cosacos turcos. Hoy he pisado una mierda...

Y me ha gustado.

83

#19 mapatxe77

7 jun 2011, 14:04

Pues menos mal que eran de El País, llegan a ser de El Mundo o La Razón y no quiero ni imaginar el desbarajuste.

-2

#28 mapatxe77

7 jun 2011, 14:03

Yo compraría el conglomerado de páginas de ADV y las convertiría en mirrors de la web del Partido Popular. Ese sería el detonante de una nueva revolución que ríete tú de Movimiento 15-M.

225

#16 mapatxe77

7 jun 2011, 14:01

Son las nuevas medidas contra el paro. Si contactas con el INEM, te enviarán un parado (o parada) a casa con un cronómetro, se te plantará al lado e irá contando minuto a minuto.

Eso sí, agarra fuerte las palomitas que suelen tener hambre.

67

#20 mapatxe77

7 jun 2011, 12:04

Los caminos del escote son inescrutables, querida.

96

#18 mapatxe77

7 jun 2011, 12:03

Holaquétal, me llamo Paula Mehacen Boodooh y soy una rata con retraso mental, lo cual no es impedimento para que pueda llevar una vida normal y corriente o, incluso, una dieta de lo más equilibrada.

De hecho, debo confesar que mi alimentación se reduce a morderle el culo a gordakas plastas que van de superiores y creen que todos los que se ríen de ella son canis.

6

#7 mapatxe77

7 jun 2011, 12:01

Algo me dice que el niño va a empezar a desarrollar un irrefrenable odio hacia la especie humana.

92

#14 mapatxe77

7 jun 2011, 02:08

-Y hoy, en "LES TARDES DE TV3", nos acompaña Pau, el intrépido Mosso que ayer por la tarde puso en peligro su vida para salvar la de Misifú, un gatito que había quedado atrapado en un árbol. Buenas tardes, Pau.
-Gññññ.
-Esto... qué tal?
-Gññññ... sangre... quiero sangre...
-Ajá. Decíamos que ayer salvó usted a un gatito de una muerte casi segura.
-Gñññññ...
-¿Qué sintió cuando el gatito le lamió la cara en agradecimiento?
-Gñññññ... asco... ganas de matar... estaba... ¡SUCIO! ¡EL GATO ESTABA SUCIO! ¡PERO NO UTILICÉ PELOTAS DE GOMA! ¡SÓLO LA PORRA! ¡ME TENÍA RODEADO!
-Esto... bueno... devolvemos la conexión.
-¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

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