#34 @neorexo99 :)

#7 @nib Mierda, me he equivocado y en vez de a los leones te he enviado a mi abuela con su dentadura postiza nueva. ¡DEVUÉLVEMELA! I WANT MY ABUELA BACK!

Holaquétal, me llamo Stanislav Lemur y debo decir que me siento profundamente ofendido por el insulto al que se hace referencia en este técudé. Me explico: desde hace muchos años tengo la afición de ser el último en salir de los cines, y antes de hacerlo me pego un garbeo entre las hileras de butacas para ver si a alguien se le ha caído algo de los bolsillos. La verdad es que, hasta ahora, no me ha ido mal del todo. Adjunto lista de algunas de las cosas que me he llevado para casa después de ver una peli: un billete de cinco leuros; una sierra mecánica; un retrovisor; un señor que buscaba un retrovisor (gracias a la sierra mecánica fui capaz de meterlo en la mochila); un cachalote (me hice un llavero con él); otro cachalote (le regalé el llavero);

#5 @nib
Te envío un par de leones entonces por correo certificado, ¿vale? Reconocerás el sobre porque en cuanto lo abras, unas mandíbulas enormes te arrancaran la cabeza.

#3 @mapatxe77 ¿A alguien le interesan seis leones? O mejor todavía: ¿tenéis pensado coger el coche esta tarde?

Holaquétal, soy Evaristo Siempre Llegotarde y escribo para decir que me alegra comprobar que tuviste tiempo de enviar este TQD justo después de quitarme el sitio de mala manera, porque veo altamente improbable que sobrevivieras a los tres leones que metí dentro de tu coche. Si lees esto desde el más allá, quiero que sepas que no fue nada personal, es que hace seis meses, yendo borracho perdido, compré 27 leones por eBay y claro, ya me dirás tú qué hago yo con tantos leones si ni siquiera consigo que mis plantas sobrevivan más de dos semanas. Así que durante todo el día voy con el coche de aquí pallá y de allá paquí en busca de gente que me quite el sitio para aparcar, y cuando se marchan aprovecho para meterles leones en el coche. Me quedan sólo seis.

Holaquétal, querida bichito13. Soy la Juani, tu prima segunda, aquella a la que le arreabas tales tirones de pelo mientras jugábamos cuando éramos pequeñas que sigo teniendo náuseas cada vez que veo una peluca. Enigüei, escribo en nombre de toda la gente a la que invitaste a la boda para decirte que lo sentimos muchísimo, pero fuimos nosotros los que te montamos la falsa entrevista de trabajo. Compréndelo, una cosa es ser original y otra muy distinta es ir a putear montando una boda UN JUEVES. Así que no hagas las maletas y anula el billete de avión, porque NO ERES LA NUEVA VICEPRESIDENTA DE WINDOWS EN QATAR. Que pases un buen día.

Holaquétal, soy Diáfano Cachalote y regento una empresa de la que soy regente además de empresario, lo cual es tremendamente confuso porque tengo dos despachos (el de regente y el de empresario) y cada mañana me cuesta HORRORES decidirme por uno. Enigüei, el caso es que en la empresa que regento empresarialmente fabricamos fundas de diversos tipos: para móviles, para libros, para nórdicos... incluso fundas para fundas tenemos, si es que estamos en todo. Por eso escribo aquí hoy y ahora, porque me parece que publicaciones como ésta son perjudiciales para mi negocio. Bueno, también escribo esto ahora hoy y aquí porque me he quedado encerrado en el lavabo de un restaurante chino y nadie viene a abrirme.

Holaquétal, soy Hermenegildo de los PradosVerdes Grises, y quería decirte que tu compañero de piso compartió piso conmigo en un piso que no es el mismo que el piso que compartes tú con él. Enigüei, que sepas que en realidad es un suicida recalcitrante, pero también es un pelín cobarde, no se puede tener todo en esta vida. Él sueña con resbalarse en el cuarto de baño y desgüazarse vivo para caer muerto, pero qué va, nunca se atreve, no hay manera. Así que siempre moja el suelo con la esperanza de que alguien se suicidesgüaze antes que él y así animarse a hacerlo. Pero vamos, que ha suicidado ya a cinco energúmenos y ni por esas.

Y a todo esto, los cojones del Minotauro... ¿Qué tienen que decir sobre el tema?

Hay que ser muy valiente o muy alelao para meterse con una lagarta alta como la Torre de Pisa y aficionada a destruir toda aquella urbe que se encuentra a su paso.

-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
-¿Para mirar su presente?
-No, para aplaudirle en la cara a Buda por soltar semejantes gilipolleces.
-Madre mía, menuda gallina, qué apañá, sabe aplaudir en caras ajenas y todo.
-Es que aprendió a hacerlo leyendo un libro del tarado de Coelho.
-Madre mía, menudo Coelho, qué apañao, sabe enseñar a gallinas a aplaudir en caras ajenas y todo.
-AAAAAAARGHHHHHHH.

#53 ¿Triste yo? ¡NEVERRRR! ;)

Ya sé que os importa más bien poco, pero si alguien quiere saber de dónde viene este TQD, sólo tiene que googlear: "Made In Tqd La Sonrisa del Mapatxe".

Ñañañañañaña.

#7 ¿Lady? ¿CÓMO QUE LADY? ¡Yo soy un mapacho, no una mapacha!

Pues con que los hubieran abandonado en Alicante, que está más para abajo...

Tú tócales las narices a tus padres y ya verás cómo cualquier día de estos te despiertas con una cabeza de caballo en la cama mientras suena la música de El Padrino.

Ahora entiendo los máximos históricos de Durex en la Bolsa durante las dos últimas semanas.

Yo tengo un amigo que hace lo mismo en la puerta de colegios pero con drogas duras en vez de películas, y la verdad es que el negocio no le va mal del todo.

#28 Me has descubierto. En realidad soy Paco Starling, el hijo pequeño de Clarice, la de los corderos callados.